1.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню"...
ЕЩЁ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ!!!

Анонимно

2.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

AnonyMouse

3.
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Daemon

4.
Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Вокруг_смеха

5.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

phisik

6.
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Лисец

7.
- Папа, а что такое иконки?
- Ма-аленькие такие изображения святых, наверное... А что?
- Та тут в Windоws так много иконок...
- Да потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала!

Лисец

8.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

PolarFox

9.
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем ох#ели... У своих воруют...

Zapadlo

10.
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка!

Вокруг_смеха

11.
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?
- Дружите, но только в презервативе!

Вокруг_смеха

12.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

BuIiVl

13.
- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

BuIiVl

14.
- В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?
- Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

BuIiVl

15.
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены...
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

Лисец