1.
Геральдическое описание и обоснование проекта герба N-ской области:
"32 зеленых пирамиды соответствуют количеству муниципальных образований N-ской области и одновременно символизируют растительность, нефтяные и газовые месторождения. Зелень √ символ изобилия".
Ах, как верно подмечено. Проект был без замечаний принят Законодательным собранием N-ской области.

exLiver

2.
Вот что делают с нами мобильники.
Недавно мы с сестрой завтракали рано утром. Еще не проснувшись толком, пережевываем пищу в молчании, каждый задумался о своем. И тут сестра пристально на меня смотрит и спрашивает:
- Слушай, а у тебя сколько минута разговора стоит? (очевидно, имея в виду на мобиле)
Я делаю по-сестрински широкий жест и отвечаю:
- Для тебя √ нисколько, этим утром можешь говорить со мной сколько хочешь и совершенно бесплатно! 
Должна заметить, беседа стала оживленнее (обрадовалась Маха, что бесплатно, наверное)

nice_smile

3.
Война в Ираке, 2013 год.
Представитель штаба войск антииракской коалиции сообщил на бриффинге для постаревших журналистов:
-51-я иракская дивизия в полном составе снова сдалась в плен;
- город Ум-Каср опять находится под полным контролем войск союзников;
- американские танки находятся в 2 километрах от Багдада;
- Саддам Хусейн ранен в 185 раз, его сыновья 37 раз убиты;
- из-за вспышек на Солнце вся авиация союзников сбита ракетами "Пэтриот"
по ошибке;
- иракцы немного устали, приветствуя американских освободителей и уже не могут их крепко целовать как прежде;
- американский народ, героически, в 3 смены клепает крылатые ракеты "Томагавк" из подручных материалов;
- потери коалиции за всё время составили 62 человека ранеными и 229 641 человек потерялись;
- Дж. Буш обратился к нации в 5468 раз и попросил у Конгресса США выделить оставшиеся 25 центов на послевоенное обустройство Ирака;
- на очередной церемонии вручения премии "Оскар" зал был полон организаторами церемонии и обслуживающим персоналом;
- весь Голливуд в знак протеста в полном составе попросил убежища на киностудии им. Довженко До завершения операции "Шок и трепет" оставалось 8 минут 15 секунд.
Как выглядит нефть никто толком не помнил, но фантастический успех демократии был уже близок?

какето

4.
Эту историю мне прислал мой знакомый, поэтому даю от первого лица.
Ехал я как-то раз в поезде в командировку. Ожидания нормального мужчины сбылись и в одном купе со мной ехала очень красивая дама, блондинка лет около 22 √ 23, не больше. Такие девочки всегда вызывают неподдельный интерес. Обручальное кольцо я не ношу (потерял где-то, а новое покупать не хочу). Дама, заметив это, а также то, что и я неплох собой (ну, типа, костюм дорогой, ноутбук, туфли от мастеров высшего класса Италии и т. п.), видимо решила обратить моё внимание на себя. С нами также ехали две женщины преклонного возраста, поэтому, чтобы не вызвать отвращения с их стороны, кокетничать ей пришлось с ухищрениями. Ей и мне достались верхние полки. И вот она то коленку заголит, то причесываться начнет, то матрасик поправит так, что попка оттопырится. Наблюдаю и балдею.
Она видит это и ей это очень нравится. В конце концов после очередного выпячивания бёдер из-за неудачного движения она просто свалилась вниз.
Итог √ перелом ключицы. Как потом выяснилось, девочка ехала к своему суженому.

exLiver

5.
Эту историю получил по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:
"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

exLiver

6.
Эту историю получил по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже - часть из них безвозмездно, т. е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история.
Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем не похожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку.
Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером - исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: "Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске"!!!

exLiver

7.
История о нелюбви русского человека к всякого рода инструкциям. Так как рассказанная моей подругой история не случилась бы, прочитай она сначала инструкцию.
Муж купил ей новый телефон и она, осваивая мобильное чудо-достижение технического прогресса, случайно вбила в переадресацию номер телефона.
Т. е. она не ставила своей целью настроить переадресацию звонков на какой-то определенный номер, просто так уж у нее вышло┘ Натешившись с новой игрушкой, стала ждать входящих звонков, они не поступали┘ А в это время ее муж, набирая новый номер жены, слышал в трубке, произносимое МУЖСКИМ голосом:
- АЛЁ?
Ну, первая реакция, естественно, была положить трубку (в смысле не туда попал), Ну что ж ┘ набираем второй раз, но уже повнимательнее.
И что вы думаете, снова то же самое "АЛЁ" и так целый день. Про вариации реакции обладателя отвечавшего голоса можно догадаться, поэтому подробно на этом останавливаться не будем┘ К слову сказать, кроме мужа была еще подруга, которая действовала по аналогичному сценарию. Примерно во второй половине дня, они уже осмеливались спрашивать С***, на что голос в трубке доходчиво объяснял, что они не туда попали, что никакой С*** тут нет.
А в это время С***, так и не дождавшись звонков, решила сама позвонить подруге, дозвонившись, услышала возмущенную тираду ┘ После чего разобравшись (не без помощи подруги, пользователя-старожила мобильных услуг), что и куда она вбила, набрала этот злополучный номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это С*** ┘ Ну, дальше пошли извинения и заверения, что больше этого не повториться.
Казалось бы, истории конец, но (!) нет. Она решает позвонить мужу.
И (!) набирает┘ правильно опять этот номер:
- Ну, привет, это Я┘"
А дальше - занавес:)))))

Svetik