Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории30/03/01

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
О пидорстве.
Как-то мы бухали на квартире по случаю сдачи очередной сессии. В разгар пьянки один участник (герой рассказа) решил галантно пристать к одной из немногочисленных девушек. Но получилось не очень галантно, в духе анекдота "мадмуазель, у меня дома прекрасный барабан". Она не испытала восторга по этому поводу, но будучи также галантной не стала прямо посылать, а вместо этого повернулась к девушке сидящей рядом и стала с ней зажигать. При этом она попросила друга, чтобы он объяснил нашему герою суть их однополых отношений.
Он пошел дальше. Объяснив это, он и говорит: "Кстати, я могу показать тебе, что мужское тело тоже может являться источником для наслаждения..." Перешел к подробностям и далее: "Чего уж там! Что-то я все голословно... один раз - не пидарас... пойдем, покажу... и.т.д". После этого наш герой с криком "АААА! ПИДОРЫ!" выбежал из комнаты. Дальше начинается история в картинках:
кто что помнит.
К слову, присутствовали только ярковыраженные гетеросексуалы. Картина 1: Герой с криком "Спаси меня! Пидоры!" Рвется ко мне в туалет.
Я выхожу и вижу висящих на нем мужиков.
Картина 2: В одной из комнат мужики в белье танцевали на столе с одетыми девушками. При приближении гашего героя, они менялись партерами. При виде этого зрелища он с округлившимися глазами выбегает.
Картина 3: Человек спит на диване. На него набрасываются двое мужиков и начинают грязно приставать. Он просыпается и начинает отмахиваться с криком:
"Уйдите, пидарасы!". Естественно, не в серьез и, наверное, не в буквальном смысле. И тут входит наш герой. - Ты что, ЗНАЛ, что они пидарасы?!
- Конечно, ты что, столько с ними отучился и не знал?
Давно всем в группе известно...
(там в основном наша группа бухала)
Картина 4: Уже офигевший в конец, герой встречает в коридоре еще одного одногруппника.
- Что здесь происходит?
- Да ничего...
- Но... тут ведь... ПИДОРЫ!
- Ну да. Пидоры...
- И что, вот он тоже пидор?
- Да. Тут все пидоры...
- ААААААААААААААААААААААААААА!
Картина 5: Вернувшись в комнату, где были мужики в белье, он застает там полный дестрой. Мужики сидят дрг у друга на коленях и т.д. Он обращается ко мне:
- АААА! Ты что?! Тоже в ЭТОЙ компании...
- Ну да... Тут все пидоры... У нас в группе все пидоры... И вообще, ты что думаешь, мы сюда водку пить приехали?
В общем, он уехал с первым транспортом...
А еще он несколько дней не приходил на учебу в следующем семестре... Мы подумали, что решил в другую группу перевестись... Интересно, как выглядело бы заявление, что там было бы написано о причинах перевода?

Anonymous

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан (или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу, одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался, а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается, успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле, морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал, утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!
P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
Сергей

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Живем в Штатах...
Маманя ходит на курсы английского языка. Ходит уже вот как третий год - ну да ладно, ей на пользу. В классе из 10 человек, кроме нее, есть еще двое русских. У всех троих очень ужасный сильный русский акцент. На одном из занятий проходили слово "Hernia", что в переводе означает "Грыжа". Ребята его читали просто - ╚Херня╩. Удовольствию не было предела...
тёркин
vterano@yahoo.com

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
На остановке возле университета в перерыве между занятиями полно студентов, отважно бросающихся к подходящему транспорту. Ну понятное дело, времени едва хватает на то, чтобы выцарапать в студенческом буфете пару парализованных пирожков и городским транспортом добраться до другого корпуса, где занятия должны продолжиться. Подходит очередной троллейбус, тотчас заполняется преимущественно студентами, среди которых толкутся бабушки, дедушки и другие граждане города к студентам не относящиеся, но вынужденные терпеть их шумное присутствие.
И вот, когда "укомплектованный" троллейбус уж было тронулся к нему подбегает преподаватель, который должен был читать нам лекцию и упорно пытается уехать с нами ибо времени на ожидание очередного средства передвижения по нужному маршруту уже практически не было. Ну что тут поделаешь? Хоть он и вредный дядька, но не бросать же доцента на улице! Такая бредовая мысль пришла в голову только потому, что сессия на носу и отношений со стражем предмета в канун экзамена портить никак не хотелось. Выдохнули мы как смогли и ринулся наш герой на подвиг... Двери медленно со скрипом закрылись. Как водится последнему вошедшему пассажиру, как правило, не везет: то одежду прищимит дверью, но ногу прижмет. На самом деле так и случилось и на сей раз неудача постигла бедного сотрудника университета у которого нога застряла между опорой поручней и одной из створок двери. Похоже мало мы выдохнули, кто-то из пассажиров явно пожадничал. На задней площадке раздался сдавленный вопль доцента переходящий в крик со словами: "ШОФЕР, ЗАД ОТКРОЙ!!!!...". И без того шумные студенты невольно буквально взорвались дружным смехом и на требование пострадавшего никто отреагировать не смог. Между тем переполненный троллейбус продолжал медленно двигаться к следующей остановке, студенты "грохотали", а потерпевший, переливаясь всеми цветами радуги корчился, пытаясь освободить застрявшую часть тела. Глядя на него стало не до смеха и тут просьба болящего мгновенно достигла ушей водителя, троллейбус остановился и двери так же медленно со скрипом открылись. Доцент не сдавался. Мы снова выдохнули и на этот раз больше никто из пассажиров не пострадал. Все дружно доехали до учебного корпуса и когда двери вновь отварились из них посыпались опаздывающие студенты, увлекая за собой плохо "закрепившихся" в салоне пассажиров, которые выходить явно не хотели, но былы вынесены на улицу общим потоком... Не смотря ни на что лекция все таки состоялась, а вот с экзаменом мы по большей мере пролетели ибо поднятый на смех доцент решил проучить незадачливых студентов.
В конце концов экзамен мы сдали, только не с первого раза, а за одним из сотрудников ВУЗа закрепилась нехорошая кличка. ;)

Доктор
alex@nvnpp.vrn.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Дневники Пришвина 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
Capris

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк