1.
История показывает на наглядном примере как учителя привыкают к мату...
Урок физики. Учительница лет 70 проводит какой-то опыт, который заключается в том, что она методично крутит ручку какого-то прибора и из него летят искры.
С последней парты раздаётся голос: "А НЕ ЕБАНЁТ?"
На что учительница невозмутимо отвечает: "Да нет, не должно..." А потом, спохватившись: "КТО ЭТО СКАЗАЛ!!! ВЫЙДИ ВОН ИЗ КЛАССА!!!"

Марина
mousex@rambler.ru

2.
Как-то утром супруга говорит: "Давай поедем на работу на машине", хотя обычно ездим на электричке. Нет вопросов, давай. Надо сказать, женщина она сильно пугливая во всем, и за пять минут до выхода из дома начинает задавать вопросы типа "А вдруг она не заведется" и т.п. Я раздраженно замечаю, что машине год и вопрос об этом не стоит, и, начиная ее передразнивать, говорю:
"А вдруг она заведется, а с места не сможет тронуться, а вдруг с места тронется, а не поедет..." Жена надулась, так до гаража и дошли. Завел, прогрел, пытаюсь с места тронуться, машина не едет 8-(. Оказывается, она стояла на ручнике, а ночью был мороз -10, вот колодки и примерзли. Из гаража выволокли на тросе, потом еще минут 10 отмораживали :( Когда сели в машину, от смеха минут пять разговаривать не могли, Жена мне рекомендовала больше так не прикалываться...

Славик
vmezhov@mail.ru

3.
Вчера в телешоу Джей Лено была прочитана интересная заметка из одной местной американской газеты. Преступник захватил заложников и показывая им что с ними будет, если они не будут следовать его указаниям, он выстрелил себе в ногу. После чего был благополучно арестован.

Анатолий
antoli.z@usa.net

4.
Вобщем то это не столько цельная история, сколько предыстория к одной ключевой фразе.
А дело было так: как то однажды решено было собраться и как бы невзначай отметить мой день рождения. Сказано, сделано собрана массивная кучка народу на "Кремлёвских Дачах", включая и героя этой истории, под кодовой кличкой Бильга. Стоит заметить что компания сугубо студентческая, потому и напиток пьется сугубо студентческий. К слову, наш главный герой, ну совсем не умеет пить в крупных колличествах.
Дальше пошло поехало, бутылки идут строем, как молотки у Пинк Флоидов, товарищ Бильга теряет контроль... и неожиданно (для него) наступает утро. Он спит, в позе колобка, на улице в шезлонге, ну а вокруг него соответственно "суп харчо".
И вот в этот трагический момент произноситься фраза, достойная дзэн-мастера.
Хриплым голоском выдаётся: "Так вот ты какая- могила неизвестного САЛАТА"...
И тишина.

ЦЁмох

5.
Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче, поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали, но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло. А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли.
Фишка в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал, устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!!!"
Игорь