1.
На первом курсе института читал нам лекции по начерталке препод Бороновский Алексей Михайлович (как он сам студентам представлялся). И вот надо нам ему экзамен здавать, консультация, а консультвцию другой преподаватель проводит и помимо прочего сообщает, что бы никто не вздумал Бороновского назвать Абрам Моисеевичем. Идет экзамен и приходит на экзамен наш одногрупник Сергей и опаздывает. Надо попроситься войти, а имя отчество препода забыл. Он открывает методичку и читает имя атора: Бороновсий Абрам Моисеевич. Заходит в аудиторию и говорит: "Абрам Моисеевич можно зайти". Абрам Моисеевич подумал и говорит:
"Можно". Экзамен паренек здавал 6 часов и не здал бы еслибы не пришел помагать еще один преподаватель, он ему ему экзамен здал пока Бороновский отвлекся.
Я уже не знаю какое настоящее имя отчество было у этого преподавателя, но думаю, что просто студент который набивал эту методичку решил пошутить.
На этом же экзамене кстати и другой студент отличился, умудрился треугольник в точку спроецировать( сначало треугольник в линию а потом линию в точку), но у этого гения и на химии H2SO4 сама разлогалась на H2 и SO4.

Дмитрий
striver@imail.ru

2.
История-анекдот из жизни русской деревни...
Произошло все на перекрестке железной и обыкновенной дороги. Шел поезд, поэтому шлагбаум был закрыт, а перед ним стояло три средства передвижения по деревне: мотоцикл, телега и старая "копейка" (именно в таком порядке).
Может потому, что шлем мотоциклиста блестел на солнце или аппетитно пах, лошадь попыталась ухватить его зубами. Ну тот и в одну сторону и в другую - не отстает животина и упрямо пытается съесть шлем. Мимо шел дедок с козой на веревке и крикнул мотоциклисту: "Ты ее, сынок, шлемаком по башке стукни!"
Тот и стукнул. Лошадь испугалась и подалась назад. Вместе с телегой, естественно.
Телега наехала на "копейку" и вывалила кучу навоза прямо на крышу автомобиля.
Водитель машины вылез и стал методично бить мужика в телеге, ругаясь непотребным образом. Тот заорал, что во всем виноват мотоциклист, и они вдвоем начали бить мотоциклиста. Дедок привязал козу к шлагбауму и побежал разнимать "молодежь".
В итоге все люди получили по шее, лошадь по зубам, шлем был испорчен, телега перевернута, машина обмазана навозом, а коза повесилась на поднятом шлагбауме.

Санек
alex_miro@mail.ru

3.
Как-то раз прихожу к коллегам по работе в кабинет (надо заметить в кабинете сидели только представители мужского пола), ну так вот... лето, жара, усталость.
Вот один из ребят и предлагает мне присесть. Я вроде не прочь и постоять, но он настаивает. А я как-то особо не подумав говорю: "А что, у Вас не стоят?".
Не сразу сообразила от чего столько смеху было.

Инкогнито
azazelo-81@yahoo.com

4.
Одна моя знакомая прошлым летом поехала с мужем отдыхать в Новороссийск.
И как-то лёжа на пляже, они оказались невольными свидетелями следующей сцены.
На пляж пришла красивая девушка в очень соблазительном купальнике и трусики которого трудно назвать трусиками: они представляли собой две маленькие полосочки спереди и сзади. Она шла с таким видом, что Афродита по сравнению с ней была бы просто уродиной. Эта девушка очень грациозно улеглась прямо напротив них, предоставив им очень интересный "вид". Рядом лежали мужчина и женщина, и глядя на эту девушку мужчина произнёс такую фразу: "Раньше, чтобы увидеть попу девушки нужно было снять трусики, а теперь, чтобы увидеть трусики нужно раздвинуть попу". После этого девушка странным образом исчезла (видимо, искала другой купальник).

Наталья
gulbesheker@mail.ru

5.
Я учусь в Университете Дружбы народов.Живу в общаге вместе с двумя русскими девченками и со студенткой из Африки , которая по руссски не бэ ни мэ. И вот раз сидим мы с подругами в комнате,бухаем, а на улице метель, ветрище...заходит наша африканочка,похожая на сугроб и судорожно стряхивая снег начинает на ломаном русском верещать "Ой я как придурочка, как придурочка!!!!" Ну мы такие не в понятках спрашиваем" Анню, а кто такая придурочка???? " Она изумленно:"
Ну как!!! это- внучка деда Мороза!!!" Мы валялись от смеха.

pantera
pantera@ints.ru