1.
Однажды мою морскую свинку по не очень серьезному поводу пришлось нести к ветеринару. В очереди перед нами были две огромные собаки. Судя по их поведению, ветеринарная клиника была последним местом, куда они хотели попасть, а ветеринара явно считали злейшим врагом.
Наконец после них наступила наша очередь. Я внесла свое добродушное, как все свиньи, толстое маленькое существо (30 сантиметров в длину, 1 килограмм веса), положила ее на стол. Молодой ветеринар опасливо посмотрел на нее и спросил:
- Она у вас не кусается?

Pannoczka
vessels@mail.ru

2.
Эта история произошла с моей бабушкой. Время √ 1940-е годы. Место жительства √ барак с тонкими стенами. Бабушка √ молодая женщина. Муж √ в командировке.
Однажды услышала она от кого-то неприличный анекдот. А в то время неприличные анекдоты было рассказывать ОЧЕНЬ НЕПРИЛИЧНО. А поделиться-то хочется. И тогда она позвала в гости лучшую подружку:
- Приходи вечером, расскажу (на ухо) неприличный анекдот.
Вечером подружка пришла. Мебели было мало, обе девушки сидели на кровати.
Рассказали анекдот, поговорили. Думали уже прощаться, но в это время соседи за стенкой начали ругаться. А делали они это очень смешно: ╚Вы √ дурак!╩ ╚А Вы √ свинья!╩. Так девушки просидели всю ночь, слушая соседский концерт.
А утром мою бабушку встречает в людном месте та самая ругавшаяся соседка и громко говорит при всех:
- Как у вас ночью весело было! Такой смех слышался! И кровать всю ночь скрипела.

Pannoczka
vessels@mail.ru

3.
О видоизменении объявлений.
У нас в офисе жила кошка, и, чтобы она могла свободно воспользоваться туалетом при необходимости, "Администрация", не очень подумав, повесила внутри туалета объявление:
"Пожалуйста, НЕ закрывайте дверь".
Почти сразу появилась приписка:
"Не затрудняйте обзор" (моя)
Сотрудники не остались в стороне, и объявление приобрело законченный вид:
"Пожалуйста, НЕ закрывайте дверь Не затрудняйте обзор ваших прелестей (написано мужчиной).
и достоинств" (написано женщиной).

gazon

4.
Из года в год к первому апреля на факультетской доске объявлений вывешивались различного рода "выговоры" декану, заведующим кафедр, списки отчисленных студентов, с указанием причин отчисления и прочие банальности. И лишь один раз мне удалось прочитать истинный перл. Излагаю дословно, по памяти:
ПОТЕРЯВШЕГО РУЧКУ ПАРКЕР С ЗОЛОТЫМ ПЕРОМ БЕЗ КОЛПАЧКА, ПРОСЬБА ЗАНЕСТИ КОЛПАЧЕК В 316 АУДИТОРИЮ.

Юрий П

5.
Мой родной дядька больше тридцати лет отработал на Адмиралтейском судостроительном заводе. Чего-то он там здорово починял в корпусах кораблей.
На заре перестройки завод получил крутой заказ из Голландии и, как ни странно, выполнил его. Корабль со всеми торжествами спустили со стапеля и он почухал морем в Голландию. Пока чухал, обычное дело, что-то где-то отошло и малость стало подтекать. Голландцы шлют на завод рекламацию: "Высылайте для ремонта специалиста со своим инструментом".
Дядьку вызывают в дирекцию и велят собираться в командировку, опять же, со своим инструментом.
Дядька очень растерялся, почесал репу и пошел в хозяйственный магазин, где приобрел новое цинковое ведро и палку для швабры. Как он объяснил, это для того чтобы в ведре развести эпоксидку, а палкой ее размешать. А поскольку ехать нужно за границу, то он решил все новое приобрести.
Представьте впечатление голландцев, которые встречали "крутого русского спеца" в аэропорту, когда он к ним вышел! С инструментом!

Marina