1.
По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного отвязного паренька. Очередной вопрос доктора:
- Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
Паренек неуверенно стоит в описанной позе.
Доктор:
- Ты что, пьешь?
Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает:
- А разве видно?

Владимир

2.
Я учусь в школе, и был в ноябре день рождения завуча, все знали, что учителя собираются после уроков пить, но все молчали из приличия. А у нас с завучем (Антаниной Ивановной) хорошие отношения, всегда готовы друг другу помочь.
Ну вот спускаюсь я после уроков по лестнице, и не видел как сзади идет учительница английского, а на встречу поднималась А. И., и пройдя мимо меня говорит:
- А ты сегодня зайдешь ко мне на чашечку чая?
ну я то не видел, что сзади шла англичанка, я и говорю мол:
- Да нет наверное, у меня еще сегодня хоккейная тренировка... я не успею тогда.
возмущенная англичанка:
- А тебя и никто не приглашает...
вот так и закончился ее день рождения для меня.

Алекс
keks911@mail.ru

3.
Забавная история преключившаяся еще в бытность мою школьником. Не было какого-то урока. Теперь уже не помню какого, да и не важно это. От делать нечего пошли мы с моим одноклассником на урок физкультуры к его младшему брату. Тот учился в 1 классе и был довольно шебутным белобрысым мальчишкой. Звали его Вовчиком.
Пришли в зал, сели у стены на скамеечке и стали смотреть как физрук будет учить первоклашек делать кувырок. Тот постелил мат (не на полу ж кувыркаться)
и присев на корточке возле него стал объяснять теорию кувырка, что ноги типа вместе, руки с боку в пол упираются... в общем чего-то такое. Первоклашки обступили его полукругом и слушают очень внимательно, наблюдают с серьезный видом. Физрук заканчивает теорию и делает, для наглядности кувырок.
И вдруг Вовчик с самым серьезным видом начинает хлопать. Натурально аплодировать.
А следом за ним, обступив физрука плотным кольцом, и все остальные дети.
Причем также серьезно. Короче, бурные аплодисменты, переходящие в овации!
Надо было видеть недоумение физрука. А мы с приятелем от смеха свалились со скамеек.:)

Nonsense
sense_nonsense@yahoo.com

4.
Историю рассказал тесть. В 60-х годах работал он слесарем на Калининском (ныне гТВЕРЬ) мясокомбинате и был у них бригадиром Вася-большой любитель выпить. Как то Вася в ночную смену -уже хорошо поддатый-решил вынести говяжий окорочек(килограммов этак на 30)естественно не через проходную. Чтобы руки были свободными эту "ногу" он повесил на шею при помощи толстой веревки.
Как он перемахнул трехметровый забор история умалчивает, но далее был четырехметровый ров с водой. У Васи на это счет давно был готов план -он стал боком на краю рва и стал раскачивать на шее "ногу", когда "нога" достигла максимальной амплитуды -он оттолкнулся и полетел вслед за ней. Приводнился он точно в середине рва, а петля во время раскачки затянулась и мороженная "нога" потянула ко дну. Плыть Вася не мог - т к руками судорожно пытался ослабить петлю.
На крик Васи сбежалась охрана, "ногу" вернули на конвейер, Васю не уволили, но наказали по полной программе - с понижением до слесаря и денежными вычетами.

PASHA2001

5.
История, о которой я хочу поведать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк, будучи студентом одного из московских ВУЗов, проживал в студенческом общежитии квартирного типа. В нашей двухкомнатной квартире всего "столовалось"
четыре человека. Трое из нас были "школьниками", т. е. поступили в институт сразу же после окончания средней школы, и лишь один из нас, назовем его Стас был существенно старше нас, ибо успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультета. И если в плане академическом ему было довольно сложно тягаться с нами (он был из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), то в вопросах прикладных взаимоотношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его слабостью, его страстью, его призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Не мудрено, что в один прекрасный или наоборот несчастный день его кровать, главное место труда и отдыха, пришла в негодность. После многократных и безуспешных попыток ее поменять, комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала, в ход были пущены два тома бессмертного творения К. Маркса "Капитал"
и один из многочисленных томов полного собрания сочинений основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, но могу и ошибаться).
Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела потерянную было прочность, полностью восстановив свое основное предназначение. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли, судя по всему, успешно. Проводив на утро очередную "родственницу", Стас вышел на кухню, где мы мирно подъедали сосиски с зеленым горошком, основные доступные дилекатессы того времени, и задал нам самый важный вопрос, по крайней мере на тот период:
"НУ ЧТО, БОТАНИКИ, ПОНЯЛИ ТЕПЕРЬ, КАК НАДО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕВУШКАМИ?"
"НЕТ, - честно признались мы, - КАК?"
"НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА"!!!

Юрий П