1.
Как-то на троллейбусной остановке наблюдал такую картину. Битком набитый троллейбус, двери никак не могут закрыться... И тут к задней двери подходит парень, резким движением впихивает себя и далее стоящих - и одновременно из передней вываливается старикашка! Понимаю, что в общем-то - случайность, но народ на остановке, наблюдавший эту картину плакалЬ.

Sergi

2.
Вечер. Тренажерный зал. Первый раз со мной пришла "покачаться" подруга - жуткое дело. В первую очередь на накаченных мальчиков, потом языком с другими девчёнками и само-собой покажи ей, что, где, как. Одним словом ужас! Отвожу к тренажеру, говорю что делать, она - покажи (а упражнение хитрое такое, сам никогда не делал...) Самое главное, как его делать - ложусь на спину, а вес - за ней, то есть я его не вижу. Поставил так на глазок вес (штук 10 дисков)- лег, попробовал - маловато. Прошу подругу, дай ка еще пару.
Она поставила. Я отрываю вес - все равно мало. Давай еще говорю, она еще делает. Пробую - опять легко. Я ничего не понимаю, смотрю парни только начинают косится на нас. Думаю, вот сильный то, давай еще штук пять попробую, а она - устал бедненький? если я еще сниму, так там же только одна останется...
Одним словом от дружного хохота содрогнулся весь зал, люди в буквальном смысле этого слова по полу качались. А я на полном серьезе думал что стал уже Арнольдом Шварцнеггером:)))

Алексей
sysop@tut.by

3.
Случилась эта история во времена моей студенческой юности, после первого курса мы проходили геологическую практику в Крыму, естественно за время практики возникли всякие влюбленные парочки и так далее, не избежали этого и мы с подругой, каждая завела роман. Ну вот практика подошла к концу, и представляете, вывести из Крыма в конце июля что-то около 400 человек студентов, были куплены коллективные билеты на несколько дней, выяснилось что мы с подругой уезжаем в первой партии, а наши ухажеры после, естественно мы решили провести последний день с нашими поклонниками и договорились с подругой , что кто придет первый занимает лучшие места (сами знаете в плацкарте на боковых не очень то хорошо ехать), поезд из Симферополя отправлялся где-то после 12 ночи, но мы с моим поклонником так бурно провели вечер, что я умудрилась опоздать на поезд, но он не растерялся, а быстро взял такси и мы отправились в Джанкой, где поезд останавливался на 10 минут (кстати денег у него на такси не было и у меня тоже, но это уже другая история). А в поезде в это время моя подруга Таня слегка под шафе, естественно после такого-же вечера со своим кавалером, заняла два нижних места и никого не подпускает к моему месту. Ей объясняют популярно, что поезд уже тронулся и меня нет, и видимо я осталась, чтобы уехать на следующий день и т. д., но она ничего не желает слушать и только говорит:" Это место Машки (допустим так меня зовут), она сказала, что придет. Поезд уже час как едет, а она стоит на своем, Машка сказала что придет. В это время в Джанкое вваливаюсь я (2часа ночи) и кричу на весь вагон:" Таня где-ты? в ответ на это моя подруга встает и орет тоже на весь вагон: -"Ну вот я же вам сказала, что она придет, ну видите теперь она и пришла. Стоит ли говорит, что весь вагон грохнул и больше никто уже в эту ночь не спал. Кстати мой поклонник разобрался таки с шофером такси, но больше после этого мы почему-то не встречались.

Irina Musina

4.
У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час.
На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!"
Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."
А у нее сил нет пугаться...
Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!"
Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"

Marina

5.
Мама с сыном разговаривают.
Мама: Саш, ну ты что без башки совсем, ничего не помнишь? Я тебе в который раз повторяю, а ты ничего не помнишь?
Саша: Да, что-то голова у меня не такая - ничего не помнит!
Минутная пауза.
- Значит, она есть, голова-то, раз ничего не помнит!

Лариса