1.
История. В школе у нас был преподаватель математики - Валерий Марсович. Очень хороший человек. У него был приятель- Михаил Николаевич Вялый, академический математик, несколько безумный. Однажды этот Вялый позвонил домой моему другу - у того была тогда редкая книжка А. Т. Фоменко, и Вялый ее возжелал. К телефону подошел отец моего друга, наш учитель физики, большого юмора человек. Привожу диалог:
- Алло, здравствуйте, а Женю можно?
- А кто его спрашивает?
- Это Вялый, друг Валерия Марсовича.
- вялый друг Валерия Марсовича?! Что-ж, это Ваши проблемы.

politolog

2.
Во время одной из прогулок к своему серверу увидел объявление на столбе:
ОХ$ЕТЬ к весне!!! Я сам чуть было не ох$уел от подобного объявления.
Но при ближайшем рассмотрении оказалось: поверх объявления было наклеен и впоследствии наполовину содран какой-то плакат, а само объявление гласило:
ПОХУДЕТЬ к весне!!!

Tiger

3.
История от одного моего знакомого (с его слов, все достоверно):
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да сё... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померить костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т. к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

Wit

4.
Когда мы в начале девяностых приехали жить в Германию, то было непривычно видеть, как люди выставляют на улицу старую мебель или ношеные вещи. Вечерами когда темнело, мы под покровом темноты что-то выбирали для себя среди этих не новых, но часто вполне пригодных, вещей. Позже этому занятию дали точное определение, это называлось - Грифовать. Одежду обычно выставляют в пластиковых голубых мешках. И вот рассказывал знакомый. Незадолго после приезда привёз он как-то домой несколько таких мешков, подобранных на улице, и они выбрали что-то себе и детям. А тут на выходные к ним из другого города приехали друзья, тоже только приехавшие из России. Конечно, к приезду гостей вся семья вырядилась в ╚обновки╩. Друзья в отпаде, где, мол, успели импортом прибарахлиться, всё так дорого, откуда такие бабки. Жена знакомого говорит:
- Да нет, это недорого, тут у нас недорогой магазин есть. Друзья интересуются, что за магазин, как называется. Ну, та им и говорит, вспомнив те голубые мешки: -Магазин называется ╚Голубая мечта╩. Так они и называли эти вещи - от фирмы ╚Голубая мечта╩.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
снова правдивая прикольная история, напечатанная в httр://www. соuriеr. соm.uа.
Придя по делам в одну из частных фирм по улице Карла Либкнехта в Центрально-Городском районе Кривого Рога (Днепропетровская область), одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая ╚мобилка╩, выскользнув, упала прямо в отверстие ╚чаши Генуи╩, как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее ╚мобильник╩ из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии ╚чаши╩. Обессилевшая женщина объяснила, что ╚мобильник╩ она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно.
Все советы окружающих плюнуть на ╚мобилку╩ и спасать руку, уборщица итерировала.
Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала.
≈ Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и ╚привязала╩ ее к ╚чаше Генуи╩ намертво, ≈ рассказал заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда Владимир Курдиль. ≈ Оставался единственный выход ≈ разобрать ╚чашу╩ вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни.
В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и ╚невредим, подтвердив, таким образом, свое поистине европейское качество.

Den