1.
Жена утром варила кашу, та немного пригорела, она торопилась по каким-то своим делам и оставила кастрюлю в раковине. Ксюша (8 лет) осталась дома одна и от нечего делать решила помочь маме.
Жена приезжает, а Ксюша ей хвалится: ╚Мама, а я кастрюлю сама помыла╩. И действительно, кастрюля чистая, только дно почему-то поцарапано. Жена спрашивает:
╚А чем ты ее чистила?╩.
╚А я, мама, взяла твой наборчик, ну тот, в котором еще разные ножнички, пилочки╩.

falcon

2.
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие:
Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает?
Наконец был придуман радикальный способ, после которого, во дворе воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...

Nick

3.
Работаем в довольно крупной конторе. Деловая почта с различными предложениями приходит каждый день.
И вот пришло однажды письмо следующего содержания: "Предлагаю сотрудничество...
Иностранная фирма... Для того, чтобы наладить контакт, давайте встретимся и обсудим".
Ну наш начальник отдела по связи с такими предложениями по имени, скажем Антон, решает посоветоваться по этому поводу с руководством конторы и пишет наверх: "Вот письмо прислали. Может, встретиться с этим типом, хотя он мутный какой-то...". И отправляет это письмо... не руководству, а назад, тому кто выступал с предложением...:)
"Мутный" клиент ничего не ответил, а жаль...

Stephan Zlobbin

4.
Мой тесть - очень веселый человек. Как-то раз, работая на автобазе, решил разыграть начальника, милейшего Ивана Петровича. Началось все с поимки летучей мыши. Они на свету как мертвые становятся, цепенеют и сидят не двигаясь.
Поглядел он на нее недолго, и тут эта идея пришла ему в голову. Осторожно тесть подкрался к Ивану Петровичу и посадил мышь ему на плечо. А потом постучал его по плечу. Начальник поворачивает голову, через плечо оглянуться, и видит жуткую рожу летучего грызуна, после чего весь побелел и в обморок грохнулся.
А тестя потом уволили. Такие дела.

Stephan Zlobbin

5.
Дело было года 3 назад. Сидим, сдаем экзамен по "Социологии права". Все проходит мило, препод понимает, что никакие мы не юристы, а просто социологи, и не мучает нас слишком. Молодого человека, сдающего экзамен передо мной он спрашивает: "молодой человек, какие права гражданина Российской Федерации могут быть ограничены в случае введения черезвычайного положения?" На что товарищ не смущаясь отвечает: "при объявлении черезвычайного положения может быть ограничено право человека НА ЖИЗНЬ". В аудитории повисает тишина, и преподаватель решает уточнить, каким же образом это право может быть ограничено.
На что получает резонный ответ: "Но солдатов же ведь на войне УБИВАЮТ!".
Впрочем, не лишено смысла. Хотя ему пришлось пересдавать.
привет выпускам соцфака СПбГУ 2000.

Фрау Клоке