1.
Случай произошел с моим лучшим другом лет пятнадцать назад.
Лет пять спустя этот случай обнародовал по ЦТ Михаил Задорнов (сатирик наш), предупредив, что все сказанное он не придумал, а прочел из письма какого-то жителя Средней Азии. Так что, вполне возможно, что кто-нибудь из присутствующих и написал Задорнову, но мой друг Саня был непосредственным участником этой ерунды. В общем, Казахстан, небольшой провинциальный городишко С., лето, жара. Дело происходило на железнодорожном переезде. Раньше на нем стояла тетенька в оранжевой тужурке, которая нажимала кнопочки и поднимала-опускала шлагбаум. Потом ее сократили, шлагбаум стал работать сам, автоматически. Подъехал мой Саня на своей любимой "Яве"
(мотоцикл есть такой) к закрывшемуся шлагбауму, заглушил движок и стал терпеливо ждать приближающегося поезда. Через некоторое время сзади него остановилась лошадь, запряженная в телегу, а следом за ней впритык подъехал юркий Жигуленок.
Так и стоят они, все нормально. Кроме них стали останавливаться люди, не рискующие переходить пути перед близко идущим поездом. Разношерстная компания по возрасту, по манере одеваться, но все уставшие от жары и духоты. Был в толпе даже дед с козой на веревке. Ну, ждут они поезда. Вот он, уже рядом грохочет. От шума паровозного чего-то запереживала лошадь за саниной спиной, ногами заегозила, возьми да и укуси моего дружка !
за плечо! Больно, блин! Саня весь в эмоциях ставит свою "тачку" на подножку и на разборки к лошадиному водителю. Тот, мол, ничего не знаю, не я тебя кусал, вот и разбирайся с этой кобылой, я с ней сам сладить не могу, она вообще не моя, мол, попросили просто перегнать с места на место. Ну Саню зло забирает, а спросить вроде не с кого. Народ, обалдевший от жары и скуки, повеселел, стали давать советы всякие, один прикольнее другого. Им-то, конечно, смех, а Сане в принципе обидно, да и плечо болит. Тут высунулся из окошка хозяин Жигуленка, что за телегой стоял, и сквозь смех говорит Саньке: "Ну че ты думаешь, дай кобыле в зубы!" Ну на кого-то надо Сане злость сорвать! Снял он шлем с головы, одел на кулак, зашел с лошадиной морды да и въехал своим устройством ей в зубы. Лошадь ошалела, заржала, дернулась назад. Телега со всего маху в Жигуленка, да так удачно, что не то что фар, подфарников не осталось! Хозяин Жигуля вылез (здоровый такой оказался), и на Саньку, Санька на лошадино!
го провожатого, скучавшие до этого женщины подняли гвалт- в свидетели нарываются, мужики вначале вроде разнимать кинулись, а потом в раж вошли... Даже дед с козой не утерпел, привязал ее по-быстрому к чему-то там, и в толпу. Короче, как говорят в народе, "пошла массовка". Пыль, гвалт, грохот от пронесшегося поезда. Вдруг над всей этой "кашей" пронесся не то крик, не то рев, ну жуткое что-то, нечеловеческое. Все замерли как в кино при стоп-кадре, кто как был: кто с занесенным кулаком, кто на лету, кто в пыли на земле... Неужели убили кого по запарке? Но оказалось, что дед, который с козой-то был, привязал ее к чему-то, а это что-то было не что иное, как опущенный шлагбаум. Пока люди выясняли отношения скотским образом, скотинка стояла смирно. Но когда прошел поезд и шлагбаум автоматически поднялся, коза подала свой звериный голос. Такую сцену и немой не назовешь... Как потом все дружно снимали орущую козу с поднятого шлагбаума- это отдельная история, не менее забавная.

Константин Савицкий
kok7@mail.ru

2.
История приключилась с моим хорошим знакомым.
Ну, короче, шел Серега с работы вечером, хорошо "под шафе": на работе поздравляли женщин с этим... ну... с 8 марта. Поздно уже, на улице мороз, сугробы, на улице никого. Недалеко от дома, на автобусной остановке он вдруг ощутил, что в кармане пальто что-то твердое лежит. Сунул руку- а там бутылка полная.
Ну куда вот он с ней сейчас? Домой принести- все равно что сразу ее разбить, да еще возможно об свою же голову (жена уж потеряла его, наверное, переживает, любя). Выпить по телевизионному "здесь и сейчас"- никак не получится. Долго стоять и раздумывать нет ни сил, ни времени. Да и мороз к тому же. Оглянулся он по сторонам (никого!), да и в сугроб ее, родимую, прикопнул тут же на остановке.
Ну дома все прошло как прошло, вспоминать не хочется, да и, честно говоря, не получается. В-общем, утром как с большого бодуна, руки ходуном, во рту вонь как на лестничной площадке, ну и все в том же духе. Жена как статуя свободы ходит, молчит, гордая и непреклонная. Шансов у нее на опохмелку выпросить никаких. И вдруг как разряд вольт примерно в десять тысяч: там она, холодненькая, в сугробе!!! Подскочил, на ходу оделся, кажется опрокинул на ходу обомлевшую жену- и на улицу бегом.
А там еще раннее утро, мороз вообще не по весеннему жмет. Но Серега этого не чует, бегом на остановку. Там уже люди жмутся, куда-то им с ранья надо ехать. Не так чтобы много, но человек 10 уже стоят. Серега мимо них, к сугробу.
А место вспомнить не может. Да как назло ночью снежок припорошил. Стоит перед ним сугроб, большой такой, спокойный, таинственный. Ну копнул Серега с одной стороны- пусто, с другой- ничего... А что делать, делать-то что-то надо! Начал он раскапывать методично, шаг за шагом. Люди на остановке стали понемногу отходить от странного субъекта с нормальным сивушным запахом, у которого, несмотря на собачий мороз и центр большого города, из-под верхней накинутой впопыхах одежды проглядывало естество. Ну разрыл Серега примерно треть сугроба- и вот он, вот он, миг победы! Из организма вырвался душераздирающий вопль, тело напряглось и выпрямилось на все свои метр восемьдесят пять.
Все, скорее домой, на кухню, за стаканом. Уже на бегу Серега оглянулся на остановку. Мужская половина на глазах у изумленной женской перелопачивала оставшуюся часть сугроба...

Константин Савицкий
kok7@mail.ru

3.
и еще раз про рекламу.
сейчас крутят про воздухопроницаемые прокладки "CareFree". реклама заканчивается словами типа "дышите свободно".
Невольно закрадывается мысль : "так вот чем они еще дышать умеют !"

Засекреченный

4.
Было это в Одесском политехническом институте. Значит так. Летняя сессия.
Экзамен по мат.анализу. День выдался жаркий, птички поют, на улице классно, на море, наверное, еще лучше. А тут тебе экзамен.
Заходит препод. Садится за стол, мечтательно подпирает голову рукой и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - какой-то странный звук.
Препод:
- Что это?
Остроумный студент:
- Шара прилетела.
Препод:
- Точно, прилетела.
На глазах изумленных студентов собирает зачетки, и выставляет всем экзамен.
Естественно, что такая потрясная новость распространяется по всему потоку.
Мат.анализ у следующей группы. Ситуация та же.Тот же странный звук.
Препод:
-Что это?
- Шара прилетела!!!!
- Нет, ребятки. Шара улетела!! Тяните билетики.
:-))

Lanka
bilenko@tekom.odessa.ua

5.
Эта коротенькая история произошла с моим братом намедни:
Не было его в стране 11 лет, связи с семьей он никакой не поддерживал. И вот, получайте, свалился как снег на голову. Надо сказать, что по профессии он фотограф и уезжая, оставил здесь малолетнюю дочь (семи лет). И вот заявляется в дом расчувствовавшийся папаша и с замиранием сердца спрашивает у дочери (уже взрослой девушки 18-и лет):
- Помнишь ли папу?
Девушка отвечает: Да, помню, люблю, уважаю... Но голой сниматься не буду!

Алексей
magnat2000@mail.ru