1.
Фирма, на благо которой я работаю последние несколько лет, имеет достаточно разветвленную систему филиалов во многих крупных и мелких городах Украины.
Для подготовки новых сотрудников филиалов направляют на стажировку в головную контору. За пару недель до неописуемого случая меня предупредили, что приезжает очередной стажер из мелкого городка - Андрей Пацюк. Разумеется, раньше я этого Пацюка в глаза не видела. Как и он меня. Ну вот. Еду утром на работу. Мне туда к десяти, так что автобус практически пустой. На остановке гостиница <Дружба> ( туда как правило и селят наших стажеров), заходит молодой человек, приятный во всех отношениях, но какой-то нервный на вид. Совершая тысячу ненужных движений (поправляет галстук, пиджак, замок на портфеле), интересуется у кондуктора, далеко ли до проспекта Гарибальди 2А. В аккурат адрес нашей конторы. В моей голове проносится, что я съем папку с нормативными документами, если это не мой стажер. Тем временем молодой человек проходит по салону автобуса : и усаживается рядом со мной. Пропустить такую возможность для прикола - немыслимо!
Я, глядя прямо перед собой, скашиваю угол рта и приглушенным шпионским голосом интересуюсь:
- Андрей Пацюк?
Результат превзошел все ожидания. Стажер подпрыгнул на сидении, едва не пробив головой крышу автобуса.
- Я! - и затем, опасливо на меня косясь, - А:а Вы кто?
- Белова. Практику будете проходить у меня.
Стажер поерзал на сидении, покосился на моей невозмутимый профиль и дрожащим голосом задал следующий вопрос :
- А:а как Вы меня узнали?
- А у Вас логотип просвечивает.
- Где?! - задергался стажер.
Больше я сдерживаться не могла. Хохотала, как чумная. В мои последующие объяснения о дедуктивном мышлении Пацюк не поверил. Так и ходил весь период стажировки с квадратными глазами.

BLU

2.
По утрам по пути на свою американскую работу я слушаю местное русское радио.
Сегодня они пригласили на студию детского врача и предложили слушателям звонить с вопросами. Звонит один обеспокоенный родитель и рассказывает что после того как они привезли свою дочку в Америку у нее начался сильный рост волос на всех частях тела, но каждое лето они отвозят её обратно к бабушке на каникулы и тогда все волосы выпадают. Папаша подозревает, что американские продукты дурно влияют на ребёнка. А доктор замечает что это очень интересное явление и интересуется куда именно они её отвозят. Ответ: в Киев!

Party Girl

3.
Натаху начальник озадачил отдать какие-то лекции переплетчику, чтобы он их прошил, а для того, чтобы их прошить нужна пластиковая спираль. Так вот, Наташка везде ищет эту спираль и не может найти. Кора в следующем. Картинка:
клиентский зал, сидят там Алька и клиент, тут влетает Натаха и с очумелыми глазами спрашивает:"Аль, ты не знаешь, где достать ПЛАСТИКОВУЮ СПИРАЛЬ?"
Немая сцена......
У мужика чуть все, что было не вывалилось от смеха (когда ему все-таки объяснили для чего Натахе так срочно она понадобилась). Вот так.

Наташа

4.
Премьера симфонического оркестра. Полный зал. Играют "Рассвет над Москва-рекой".
Для тех кто не знает - гениальное произведение, начинающееся нежным вступлением, далее в развитии вступает весь оркестр, и апофеоз - духовая группа, ударные, фортиссимо!!! Наутро, вечером круто отметив генеральную репетицию, литаврист (это такой с двумя громкими медными тарелками), усаживаясь на своё место, говорит трубачу:
- Серёга, умоляю, за такт до моего вступления, толкни. Я ничё не соображаю.
Ну, трубач:
- Да заради Бога, братан.
Тем более, что партия у него тоже почти в самом конце: разложил на пюпитре детективчик, читает.
Обнял литаврист свой инструмент и под нежные переливы флейт и колокольчиков закемарил.
Да вот незадача с трубачом, повернулся он как-то неудобно, пюпитр толкнул, книжка упала, он наклонился, чтобы книжку поднять и коллегу задел. Литаврист, вскочив и ничего не понимая с бодуна, автоматом отсчитывает:"Раз-два-три-четыре..".
Ба-бах!!!
Дирижёр ломает палочку, бросает в оркестровую яму и уходит.

Фад
sch48@mtu-net.ru

5.
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Саша
ttu@itt.net.ru