1.
У вас написано 12.3.2000:
"Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)..."



Сразу видно, дилетанты инструкцию писали.
Надо было писать так:
"...предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 94608000-220752000 секунд)"...

Заслуженный инструктор

2.
Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Шустофф
dshustoff@yahoo.com

3.
Сидели мы, попивали водочку, и закусываем тефтелями, один, хорошо подвыпивший, накалывает тефтельку вилкой, только он тыкает вилкой, и тефтеля всё время ломается, он снова пытается наколоть, но она опять разделяется на две части, и так много раз, и в конце концов эта тефтеля развалилась вся. Я ему говорю:
-Может, тебе ложку дать?
-Да нет, я ещё вилкой попаду...

Serguei
s.s.serguei@usa.net

4.
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

Sergey

5.
У моей подружки Дили есть брат Руслан, который родился 1-го апреля. Вот с тех пор и шутит.
Эта история произошла на Halloween. Мы с Дилей обе разругались со своими бойфрендами, и решили остаться дома. Сидим, болтаем, слушаем радио. А на радио сплошные передачи из разных клубов и как там весело. В этот момент нам звонит Руслан. К нему должна была прийти очередная чмара и не пришла.
А нам уже расхотелось дома сидеть, но выйти уже не можем, дома моя дочка 5-ти летняя спит. И тут Дилька говорит ему (чем черт не шутит, А ВДРУГ):
Русланчик, хочешь приезжай к нам. Посиди тут, посмотри телевизор, тут даже Playboy есть, а мы выйдем на пару часов. Ребенок спит, делать ничего не надо, просто побудь.
И что вы думаете, ОН СОГЛАШАЕТСЯ!
Мы, вне себя от счастья, начинаем собираться. Вы знаете как девочки собираются - пол-шкафа перемеривается, косметика, то се. И по пути шутим над Русланом, мол надо же быть таким лохом, чтобы в 2 часа ночи из Бруклина в Квинс на метро ехать (кто не знает - езды 1,5 часа) только потому что девочки попросили.
Час с лишним спустя, я, полностью готовая, курю сигарету и наблюдаю как Дилька красит губы. Раздается звонок. Я поднимаю трубку - Руслан. Я ему:
Где ты, заблудился что ли? А он мне: Вы что, поверили что я к вам сейчас на метро приеду в 2 ночи?
Вот так пошутил, все бы ничего, скажи он об этом на час пораньше.
Мы в полном шоке вышли на улицу, просто хотя бы поделиться с кем то. На улице ни души, и тут вот он, стоит, гражданин из Ташкента. И глазки строит.
Мы его привели ко мне домой, и отомстили ему за весь мужский род. Не так как вы подумали, мы просто шутили над ним всю ночь, такой он был важный и загадочный. И так смешно шутили, что дошло до истерики. После каждой еле выдавливаемой фразы мы начинали дико хохотать. А я еще пытаюсь исправить положение и сквозь хохот говорю: Это мы не над тобой смеемся.
Еще смешнее, я его увидела через 2 месяца у своей подруги дома. Оказывается, он лучший друг ее мальчика. Смотрю - знакомое лицо, но откуда. А он просто глаз с меня не сводит. Я ему: Мы с тобой в школе вместе учились что ли?
Он: Нет, помнишь, на Halloween.
Я из кухни не выходила часа 2, пока лицо не пришло в нормальное серьезное положение.

ната