1.
В детстве я собирал марки и недавно наткнулся на свой старый альбом. На одном из марочных блоков изображен вождь революции выступающий перед народом.
Под маркой надпись - "Иогансон с группой художников".
А я то всю жизнь думал что это Ленин с рабочими.

Алексей

2.
Не слишком смешно, но занятно. Всем персонажам около 25-27 лет, люди серьезные, учатся в докторантуре и к компьютерным маньякам отношения не имеют.
Делали мы как-то втроем домашнюю работу. Комментарии к вопросам посылались по e-mail моему дружку, он их собрал в один файл, отослал нам финальный вариант и должен был распечатать. Утром опоздал на занятия и жалуется, мол компутер полетел - ни на принтере распечатать, ни e-mail послать. Пришлось, дескать, ни свет ни заря тащиться в универ и там распечатывать. На что мы резонно замечаем, что у нас этот файл тоже есть, и надо было просто нам сообщить, мы бы распечатали. Он смотрит на нас как на идиотов: "Я же сказал - у меня e-mail не работает!" - "А телефон у тебя есть?!"

Павел

3.
А было это в то время, когда свирепствовали антиалкогольные постановления.
Была у нас на факультете сволочь редкостная по фамилии Попов. И занимала эта сволочь пост, который именовался так: помощник декана по работе в общежитиях.
Т.е. работа его заключалась в том, чтобы выявлять тех, которые плохо убирают комнату, курят в неположенных местах, ну и прочих совершивших совершивших столь же тяжкие грехи. Но самый большой праздник для него был - это когда студент изловится на пьянке! Ну, значтся, идет рядовая пьянка, в комнате дым коромыслом, и тут забегает сосед и предупреждает, атас, мол, Попов на этаже. Народ оперативно прячет бутылки, пытается создать хотя бы видимость порядка... Входит радостный Попов.
- Ага! Пьете?!
- Да нет, ужинаем.
- Да вы ж пьяные!
- Да нет, ни в одном глазу!
- Да вон - один, уже свалился, на ногах не стоит!
- Да нет, просто таварищ отдохнуть прилег.
Дело в том, что действительно, тот товарищ после изрядной дозы прилег отдохнуть.
Попов наклоняется над ним, в надежде учуять запах спиртного. В этот момент товарищ приоткрывает глаза, утыкается мутным взглядом в ненавистную физиономию и сонно так, с расстановкой, с МХАТовскими паузами заявляет:
- ... ТВОЮ МАТЬ! И ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКАЯ ХЕРНЯ!
Поле чего переворачивается на другой бок и продолжает мирно спать.

Alex Stop
stopin@sisenis.latnet.lv

4.
Случилось эта история года 3 назад...
Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным пропаданием его родителей за границей...
Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих родителей...
В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито немеренно.
Но, практически, без закуски!!!
Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы немного помявшись (итак еле на ногах стояли)
поперлись к нему... И там выпили неведомо сколько, но уже с закуской в виде салатов...
Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы наплевав на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать не буду).
Но доехали без приключений.
Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое желудка на снег.
Глянув на своё творение, мне становится ещё хуже: на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков.
Думаю, "всё, киздец- желудок выблевал". И тут братишка начинает истерически смеяться. Я ему: "Сука, чё ржёшь, я сейчас сдохну". А он ещё больше заходится.
Я в думках, почему я ещё живой без желудка, и протрезвев немного, приглядываюсь и.... Ору:
-Бл%╧!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!!
Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю:
-Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер.
И тут он выдаёт:
-Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мёртвого и без кишков, домой.
И что самое страшное: что я скажу твоим родителям....

lithium
lithium@adexec.com

5.
Как-то, будучи студентами, проходили мы летнюю океанологическую практику на исследовательском судне. Судно типа морского спасательного буксира вместе с нами перегонялось из Ленинграда на Черное море по внутренним водным путям.
Погода была душевная, загарная. Путь дальний, пейзажи, ландшафты, как говорится пивко по возможности, короче - не жизнь, а малина. И все бы ничего, да вот начальник практики попался слишком вредный, придирчивый не по-делу и ретивый на всякие выдумки по части того, чтобы нас чем-нибудь искуственно занять, хотя сама практика должна была начаться только на Черном море. И вот один малый, которого тот больше всех достал, решил над ним подшутить.
После знакомства с судовым клозетом, который представлял собой толчок из двух ступенек с дыркой посередине и довольно хитрую педаль для смыва, пришла идея. Жесткость педали зависела от пружины. Если пружина ослаблена, нажимаешь ногой и вода плавно делает свое дело. Если же пружина подкручена, то по педали надо топать со всей силы и вода не смывает, а со страшной силой разметы все содержимое по кабинке. И вот подходящий случай представился. Шли мы уже по Дону. Кругом фрукты, стул, естественно, не особо нормальный. У начальства тоже. Предупредив на всякий случай нас и команду, студент ужесточил до предела пружину, оделся во все светлое, как на праздник и стал ждать. И вот, наконец, час Х настал. Появляется шеф, ничего не подозревая, заскакивает в ╚номер╩ и затихает^Е Через некоторое время, после безуспешных попыток мягкого смыва, раздается мощный долгожданный удар ногой по педали. Такого грохота гидравлики мы не слышали давно. Со зверскими воплями, в желто-пятнистом виде, как омоновец в камуфляжной форме, из клозета выскакивает наш шеф. Весь в ДЕРЬМЕ, а мы, как говорится, все в БЕЛОМ!

Кот Матроскин