1.
Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском полуобнажённых красоток.
Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная озабоченность ╚легальных╩ клиентов вашего сервера. Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер (премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы √ царствует, но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит √ дружбу народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр. и пр. А так в общем-то ни на что не влияет. Но всё же должность почётная и ответственная. И положено ему своё ╚управление по делам президента╩ (очень вольный перевод слова Praesidialamt). А Управлению √ сервер (а может и несколько). Сидят, значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех. Вот один и заглянул и такое количество ╚фотографий легкоодетых девиц╩ из сети качать начал, что сервер не выдержал и ╚рухнул╩.
(Не иначе, как полнометражные фильмы загружал). :-)
И вот теперь грозят бедолаге ╚серьёзные последствия╩. :-( Наверное от сети отключат и придётся ему за свои ╚кровные╩ журналы да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет ╚из дому╩ оплачивать.
Потому что уволить немецкого чиновника со службы практически невозможно!
:-)

Илья

2.
История записана восемь лет назад со слов одной моей знакомой, в то время - студентки мединститута. Отец у неё был офицером ракетных войск, и некоторое время, когда она была ещё школьницей,вся семья жила в военном городке недалеко от пусковой установки, в Архангельской области. Звучала эта история примерно так.
"Зима. Ночь. Точнее, вечер, но светлее от этого не становилось. Канун какого-то праздника. Послал меня отец за продуктами в магазин, а он у нас в городке на пригорке стоял, и к нему надо было по огромной такой лестнице подниматься.
Зимой ступеньки, конечно, обледеневали, и подъём по ней, равно, как и спуск, да ещё с ношей в руках, представлял из себя весьма нетривиальную задачу.
Ну, иду я вверх, скольжу, но на ногах держусь. Вижу - спускается навстречу офицер, и в руках несёт такую металлическую сумку, полную яиц. Я ему говорю:"Осторожно, там, внизу, очень скользко!" Он сказал "Спасибо!", и мы разошлись. Не успеваю я трёх шагов сделать, слышу сзади некую фразу и такой громкий хлопок упавшего тела. Оборачиваюсь - офицер лежит на лестнице, шапка слетела, сам рукой за затылок держится.
Подхожу я к нему, помогаю встать, спрашиваю:
-"Всё нормально?" Он отвечает:
-"Вроде да."
-"А яйца целы?"
-"Да яйца-то целы, голову ушиб!"
Тут я замечаю, что тот офицер, который с яйцами, СПОКОЙНО ИДЁТ ДАЛЬШЕ! А этот, наверное, шел за мной и я его не видела!
Быль мне тогда 14 лет, но медициной, а, следовательно, и анатомией, я уже интересовалась. Осознав,в какую ситуацию попала, быстро скрываюсь в магазине, беру все, что надо,и бегу домой.
Но это еще не все. Вечером офицеры, как оказалось, собирались у отца,и я, как примерная дочь, приносила им с кухни все, что мы с мамой успели приготовить.
И вот захожу я в дверь, вижу - сидит тот самый офицер и в красках рассказывает отцу недавнюю историю (все вокруг уже со смеху просто давятся):"Ты, говорит, представляешь, какие девушки заботливые нынче пошли...(поворачивается к двери)-... Ой, так вот же она!"
Новый взрыв хохота,я становлюсь красной,как флаг.
А потом еще много лет эта история из уст в уста по всей академии ракетных войск передавалась.

Иван

3.
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пёс сей был. И напал сперва пёс сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатырей полицейских по телефону мобильному.
И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала ещё на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая √ Фольксваген.Гольф именуются, и прокусила ещё 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся.
А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася.
Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми. Но поелику пули те не серебрянные были, то ╚не оказали они никакого влияния╩ на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего ╚не впечатлило╩ противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет)
и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлён был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо ещё хоть танки не понадобились.

Илья

4.
Лекции по культурологии в Казахском государственном Университете мировых языков читал очень веселый доцент. Русский язык он, видимо, изучал на ускоренных трехмесячных курсах и говорил соответственно. Сам он этого нисколько не стеснялся (в нашем молодом государстве стало особым шиком коверкать великий и могучий)и объяснял это тем, что сам - казах, жена - казашка и дети, как ни странно,- тоже казахи. Так вот, однажды на лекции он выдал такой перл:
-...И не исключено, что когда-нибудь можно будет говорить о СИФИЛИЗАЦИИ РОССИЙСКОЙ ПЕДЕРАЦИИ! Перевожу: цивилизации Российской Федерации.

Nana

5.
Мы с мужем снимаем квартиру. Разговор по телефону:
(женщина лет 50): А Семена Алексеевича можно к телефону?
(я): (вспоминаю, что нашу хозяйку зовут Ирина Семеновна, но так как она запретила говорить, что она сдает квартиру, решаю выяснить, что же этой даме надо и тот ли это Семен): какого Семена Алексеевича вам надо?
(женщина): ну тот, который УМЕР в прошлом году.
Ну что на такое ответишь? Как оказалось, она не знает как зовут его дочку, потому решила так издалека начать разговор...

А.К