1.
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Аллё, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки....

Нашеимя

2.
Летом 98 года я была в Германии, мне было 18 лет, девушка я стройная и красивая, а немцы на наших славянок реагируют ой-как! Так вот, одним из жарких июльских дней я со своим русским другом гуляла по городу и захотела в туалет, т.к выпила довольно таки много жидкости.там с туалетами нет проблем- стоят кабинки, кидаешь 5 пфенижек, автоматическая дверь открывается и ты попадаешь в комнату полную кнопочек.
Мне, как девушке любопытной, хотелось на все понажимать, нажала -полилась водичка, еще раз- появилась туалетная бумага, третий раз- Открылась дверь!
А то без трусиков! На оживленной улице, среди чужих людей, куча машин и пешеходов и молодая девушка с обнаженной ,,,,,,,,. Ну немцы чуть с машин не повыпадали, такого они за бесплатно не видели.

Людмила Сара
ludasara@mail.ru

3.
Где-то в 90-м году пошли мы на фильм "Такси-блюз"
(по-моему он так назывался), там еще мужик из "Звуков Му" играл саксофониста-алкоголика. Так вот, есть там сцена, где этот саксофолик принимая ванну опохмеляется разного рода одеколонами. В этот момент одна из девушек, сидящих сзади нас со знанием дела заявляет:
"Ой, Марина, ты и не поверишь, какая это гадость!"
С этого момента мы в основном слушали комментарии этой девушки на события происходящие в фильме, а после сеанса даже хотели взять ее автограф, но к сожалению, так и не смогли найти ее - народу было много, да и знали мы ее только по голосу.

4.
Было мне лет 15, училась в школе. Так получилось, что переехала жить в другой город, но со своими бывшими одноклассниками все же поддерживала отношения.
И вот однажды, в пять утра раздается телефонный звонок. Надо отметить, что мои родители уехали на дачу на всю неделю. Короче, злая, сонная подхожу к телефону. А там радостный возглас моей бывшей одноклассницы: привет! мы в твоем славном городе проездом! а чего ты такая злая? На что мне только оставалось пробурчать что то типа, сплю. На что моя подружка еще радостнее спрашивает а с кем? Мне ее юмор не понравился в столь ранний час, но я согласилась встретиться с ней на вокзале. Оделась, побежала. Весь вокзал обегала - нету их группы. Время шесть. Бреду злющая домой. Так ко всем бедам, входя в подъезд наталкиваюсь на соседку, которой, конечно, до всего есть дело, в том числе и до того, что моих родителей нет дома... Долго мне пришлось потом объясняться, что ночевала я дома!

Sonja

5.
Супруга, будучи в Лос-Анжелесе по делам службы, пошла с подружкой покупать той велосипед. Тот, который им приглянулся, стоял в витрине магазина в собранном виде, а принесли, естественно, в виде конструктора.
Здоровый детина, продавец то есть, принес набор гаечных ключей, и начал собирать велосипед (начал он с прикручивания колеса)
ПООЧЕРЕДНО ПРИКЛАДЫВАЯ ВСЕ КЛЮЧИ, НАЧИНАЯ С САМОГО БОЛЬШОГО, к гаечке.
Девчата посмотрели, посмотрели, подвинули детину и дальше собирали сами...

Alex
trohan@beta.ru