1.
Можете меня поздравить, я устроился на работу. Но что мне отдельно понравилось - имя начальника:
Васик Бухарик. Правда, г#@дон порядочный и юмора не понимает, ибо индус...

Vov

2.
1.Эта история произошла на прошлой неделе.Сидим мы с моим парнем в гостях на дне рождения подруги,вышли на кухню поболтать.А у него тоже скоро день рождения.Я и спрашиваю:"Что же тебе подарить,милый?"(Кстати,он у меня сисадмин,и реальная жизнь до него доходит несколько с опозданием).Он так задумчиво и отвечает:
-Знаешь,я всегда мечтал о подставке для яиц...
А потом уже давясь от смеха и глядя на мое ошарашенное лицо,когда я пыталась представить себе,что же именно ему надо,выдавил:
-Да для куриных!!!!...
Плакали мы от смеха минут десять,но друзьям пересказать прикол не решились.И вот послезавтра у него день рождения...Так что же ему дарить?!

Исабель
isabel@ngp.gascom.ru

3.
НЕ далее как сегодня мой Единственный и Ненаглядный в состоянии лёгкого подпития заявился домой в четвёртом часу ночи,буквально падая от усталости.На все вопросы отвечает,что мол, дела.Уже падая в объятия Морфея предупреждает меня,что приехал очень нужный человек и (естественно!)организовывается небольшая двухдневная рыбалочка.Причём сборы сегодня в 6 утра.На мои сочувственные"
охи и ахи" заявляет,что благосостояние нашего дома для него важнее сна и отдыха.И под расслабляющий массажик выключается.Просто с умилением я остаюсь наблюдать,как он похрапывает во сне.И думаю о том,что у моих подруг мужики такие сволочи! А вот мой-то ,мой совсем другой.
В 6 утра видя,что будильник напрасно надрывается в течении минут трёх,начинаю будить своего супруга сама,со словами "вставай,тебя ждут великие дела",подношу поближе чашку с ароматным кофе.Эмоций -ноль. Пытаюсь зайти с другого борта и говорю"девки и водка уже готовы".Слабые признаки жизни уже начинают проявляться,но ещё слабо.Тогда я объявляю"если не встанешь,то девки уходят".
Дальнейшее надо было видеть.С чувством глубокого возмущения и криком"Как это уходят?! Я же им заранее заплатил?!Щас,бля разбираться будем!!!",пулей вылетает из постели.И тут до него доходит с кем он разговаривает.....НЕСЧАСТНЫЙ!!!

Даша

4.
Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.
Вот такая вот история.

Mihail
mishabuh@redoct.msk.ru

5.
Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают - дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы, на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах - гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела. И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли немного попросить. Соль дали.
Самый конкретный пацан:
- Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада...
Соседка:
- Да нет, благодарю вас, он сыт.
- Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!

Олег