1.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Как у тебя дела?
- Все хуешо!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Знакомьтесь: это Тарас, он известный актер и пидорас.
- Я не пидорас!!!
- О, какая игра!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ритейлер.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2