"Модем сломан", - кидаю, шипя в трубку...

57

Старый Новый Анекдот 02-02-19

1.
При приеме на работу работодатель говорит соискателю:
- Нам требуется очень ответственный работник...
- И вы его нашли! На предыдущем месте работы, когда что-нибудь случалось, то все сразу говорили мне "Ты ответственен за это"...

Юморист


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Ева Адаму:
- Милый, скажи, что ты любишь только меня!
- А кого же еще...

Юморист


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Какой смысл ждать нового года? Повесьте гирлянду и празднуйте прямо сейчас.
Живите сегодняшним днем.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
- Ну и что с того, что у вас 4000 человек охраны? А вот у нас есть два свидетеля, которые могут подтвердить, что вы никакой не Президент Америки. Алиби есть?

Такведьтак


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врождённая особенность любой женщины.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Джо-


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Джо-


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
- Мне нужны колёса!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Январь - Февраль Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>