1.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда - помните, дома вас ждут ваши парни.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2