1.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

С.Бут

2.
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Вокруг_смеха

3.
Объявление на двери спортзала: "Без мата по канату не лазить!"

Вокруг_смеха

4.
Заправившиеся пивом ребята едут по Белгородской области. По пути попадается дорожный знак "БУБНОВОЗ". И начинаются догадки - откуда такое название.
Долго гадали, решили, что там, видимо, бубны делали и куда-то вывозили.
Пока одному самому трезвому (скорее всего водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него 3 км.

Вокруг_смеха

5.
В самый разгар инфляции, когда цены прыгали как бешеные, еду в поезде.
Голодный. И тут в вагоне раздается:
- Бифштексы! Горячие бифштексы!
Я выглядываю из купе и спрашиваю у продавщицы:
- Сколько стоят?
Продавщица, даже не поворачиваясь ко мне, на ходу бросает:
- Ой, лучше и не спрашивай.

Г.Попов

6.
Подхожу к лотку, на котором написано: "Горячие беляши".
- Беляши действительно горячие? - спрашиваю.
- Да вы что?! - обижается лоточница. - Еще какие! Горячие, вкусные и кончились уже давно.

Г.Попов

7.
Ценник:
"Карамель "Гусиные палки"

Вокруг_смеха

8.
Советские времена, закрытый городок огромного оборонного значения.
Инструктаж приехавших специалистов в соответствующем отделе - о бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами:
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично.
Во-вторых, по улице машины ездят. А в-третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...

Вокруг_смеха

9.
Однажды мой приятель ехал в маршрутке, водителем которой была женщина.
Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой...
Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит.
В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала:
- Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ!
Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает:
- Теперь где останавливать?
Понятно, что в салоне весело было всем.

Hermit

10.
Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника". Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?"

Вокруг_смеха

11.
Из телепрограммы новостей:
"Неприятный запах, который появился на международной космической станции после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель руководителя полета. По его словам, экипаж быстро устранил этот запах.
Источник запаха и его состав уже выяснены. Однако представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение".

Вокруг_смеха

12.
ЭКЗАМЕН.
Школа милиции. Довольно тяжелый для курсантов экзамен. Преподаватель заходит в аудиторию, усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вверх, тульей вниз. И говорит:
- Кто попадет зачеткой в фуражку от третьего ряда парт - тем "трояк"
автоматом, кто от четвертого - тем "четверка", от пятого - "отлично".
народ обрадованно начинает кидать. Некоторые попали. Препод честно проставил заслуженные оценки, напялил фуражку и ушел, напоследок сказав:
- - Остальные - завтра на пересдачу. Время у вас есть.
Все начинают усиленно готовиться к экзамену - тренируются в метании зачеток. Кто-то готовится даже ночью - и к утру уже все попадают в фуражку с расстояния в двадцать метров.
Утро, экзамен. Преподаватель заходит в аудиторию, усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вниз, тульей вверх.
Народ несколько не понимает ситуацию: мол, давай переворачивай фуражку-то, столько готовились...
А преподаватель и говорит:
- Ребята, облачность низкая, снег, ветер... Погода нелетная, халява не прилетела. Тянем билеты...

Вокруг_смеха

13.
Встречаюсь с приятелем за выпивкой в пивной.
- Хочешь анекдот? - спрашивает приятель.
- Давай, - отвечаю.
- "Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: "Что есть божья сила?" Тот отвечает: "Божья масса на божье ускорение".
Смеюсь. Назавтра похмеляемся.
- Хочешь анекдот? - спрашивает приятель.
- Давай, - отвечаю.
Приятель рассказывает то же. "Склероз", - думаю, но из вежливости смеюсь.
Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!

Вокруг_смеха

14.
Реальная история... Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.

Hermit

15.
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница?
Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Mihooil

16.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители.
В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Mihooil

17.
Транспарант, реально существовавший на шоссе во Франции:
"Если вы поедете медленно, то увидите наш городок - он очень красивый.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Vel

18.
Собираюсь сегодня на улицу, денег потратить (то, се, дома закончилось, да и съедено за праздники очень прилично). Одеваюсь. Захожу в ванную, где всякие тюбики, баночки и проч. Хочу побрызгать юбку антистатиком.
На автомате беру жидкость для укладки волос, снимаю крышку и задумываюсь.
Ненадолго так. Смеюсь (пока еще) над собой, мол, все, маразм - мой друг. Спокойно беру лак для волос и брызгаю на всю юбку!!! Осознала, когда поняла, что запах совсем не как у антистатика. Было уже не так смешно...

Анонимно

19.
Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет - ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест - птичий грипп и все такое...
Началось обсуждение других вариантов - кошик и собаки - глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:
- А я читала, что есть попные блохи!
Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит:
- Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!

Fktrcfylhf

20.
Недавно переехали в другой офис. Род деятельности √ продажа продукции зарубежного издательства (учебники, словари, грамматики еtс)
Еще задолго прикупили мобильный тел. с городским номером: 9 8 7 6 5 4. Недорого, кстати, обошлось. И вот звонит один папочка (П), ребенку нужен учебник. Уточняет наличие.
√ Есть!
(П) √ Девушка, а как вас можно найти?
В связи с переездом, я отвечала на этот вопрос раз 500┘ или больше.
Крыша начала медленно отказывать, и я выдаю:
- Меня или здание?!
Двухсекундное замешательство, потом дикий ржач, попытка отдышаться и позаигрывать.
┘ В итоге за учебником пришла жена┘
Александра

21.
На работу заскочила директорская дочь (11 лет) и делится своими впечатлениями о сегодняшнем уроке в музыкалке. Вспомнила анекдот с острия и рассказываю:
Чайковский, Борис Моисеев, Сергей Пенкин...
Вы все еще хотите отдать совего ребенка в музыкальную школу?
Родители смеются, а ребенок в недоумении - мам, а почему???
Мама: потому что они были гомосексуалистами Дочь: - фу, гады!
Папа: Юльк, а ты хоть знаешь, кто такие гомосексуалисты?!
Дочь: конечно!
Папа: И кто?
Дочь: Это люди, использующие нетрадиционную СИСТЕМУ ОБЩЕНИЯ!!!
================================================= Что значит Борис Моисеев, Сергей Пенкин "были"? Они сменили-таки систему?
Теперь уже на какую?

Александра