1.
Сын в 4,5 года спрашивает меня.
- Мама, а я бл@дин?
- Что ты, нет, конечно, -говорю.
- Но ты же бл@динка, значит и я бл@дин.
Я молчу, обалдевая. А он добавляет.
- Ну волосы же у нас одинакового цвета.
Тьфу, блондин он, а я черте что подумала. Блондинка же...

Lida

2.
Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..."

Вокруг_смеха

3.
Диалог в ювелирном магазине между продавцов и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Вокруг_смеха

4.
История произошла в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горбачев приказал виноградники вырубить, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и лосьоны. И одна компания ребят пришла к своему дружку, который слыл затоком таких напитков.
Выяснить, что именно можно пить без особого вреда. Специалист, допустим Вася, говорит:
- Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я плохо вижу...
Зашли они в магазин. Читают названия:
- "Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный".
В какой-то момент Вася говорит:
- Вот то, что надо!
Они берут сразу упаковку, двадцать штук, и идут в ближайший скверик.
Достали стаканчик, налили, вдруг кто-то умный предлагает:
- Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще скопытишься на хрен...
Вася, недолго думая, выпил и замер. Тишина. Пауза. Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается в струнку и хрипит:
- СТЕКЛЕНЕЮ-У-У-У!!!
Народ ноги в руки - и бежать, от греха подальше (мокруха, да еще распитие одеколона, да в рабочее время!). А Вася осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал. Собрал одеколон, всю упаковку, и понес к себе домой.

Вокруг_смеха

5.
Приходит на работу сотрудница, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- Ну-ну?
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Вокруг_смеха

6.
Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.

Вокруг_смеха

7.
Мусоровоз в Екатеринбурге. Надпись на борту: "СТОЯТЬ ОПАСНО!" Чуть ниже, мелом: "ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО". И еще ниже: "ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ".

Вокруг_смеха

8.
Одна девочка ехала как-то вместе со своими сокурсницами в поезде. Поездка была в другой город, на экскурсию. Осень, слякоть. Смеркалось уже, темнеет-то рано. У всех грязные сапоги. И тут находит она в купе, под полкой, какую-то тряпку. Говорит:
- Девочки, нашла хорошую тряпочку, можно сапоги почистить, мягкая такая!
Протерла свои сапоги, девочкам отдала. Все в купе воспользовались этой тряпочкой. А утром, когда было светло, оказалось, что эта тряпочка - юбка этой незадачливой девочки!

Вокруг_смеха

9.
Сокольники, аттракцион "Скалолаз". Инструкция на стенде: "На аттракцион допускаются люди, имеющие не менее трех точек опоры (2 руки и одна нога или 2 ноги и одна рука).

Вокруг_смеха

10.
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.

Вокруг_смеха

11.
Вчера, во время женской дивтлонной эстафеты на Олимпиаде, то ли вовремя второго, то ли третьего этапа, глядя на нашу биатлонистку, шедшую первой, коментатор выдал: "Бежать ее, с одной стороны, - просто, а, с другой, - легко!" (Был прав: наши выйграли золото!)

Hermit
mark_in@mail.ru

12.
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креативщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
Флэш-моб набирает обороты;)

Hermit

13.
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Mihooil

14.
(Рlаgiаrism)
Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

MiHaS

15.
Бабулька одна лежала в больнице на обследовании. В первый день ее загоняли по врачам и анализам с этажа на этаж. А в больнице той работал некий профессор Тохтамыш, хирург, маммолог, маленького роста, щупленький - на "профессора" не похож. Так вот, садится бабулька в лифт, чтобы ехать со 2 этажа на 5, а профессор уже там. На первом зашел. Она сослепу никак кнопку нужную не найдет, тот за нее нажал.
Сделала бабулька свои дела, заходит снова в тот же лифт, где они опять случайно встречаются.
Следующая встреча происходит, когда она попадает к нему на осмотр.
Вечером соседка по палате спрашивает ее.
- Кто Вас сегодня смотрел?
- Ой, дочка, кто только не смотрел! И хирург, и гинеколог, и окулист и даже лифтер смотрел...

Lida

16.
(Рlаgiаrism)
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди небедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут, значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!

MiHaS

17.
(Рlаgiаrism)
Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг.
Подходят тетки и спрашивают: "Молодоый человек, вы где-нибудь работаете?"
Если нет, то дают брошурку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошурку, типа для друзей или для своего подрабатывания.
Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются "молодые люди, вы работаете?" Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: "нет, мы просто автобуса ждем". Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались.

MiHaS

18.
Рассказывала приятельница.
У них в бухгалтерии документы сшивают в пачки с помощью иголки и нитки.
Одна бухгалтерша сидит и крутится на стуле. То туда наклонится, то сюда, то под стол заглянет и т. д. Достала окружающих. Ее спрашивают.
- Свет, что случилось?
- Да вот, иголка в половую щель упала, никак не достану...

Lida