1.
Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. Помните такой?
У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.
Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выкючать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь.
Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
- Я сейчас выйду, тока не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит...
И что бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.

postmaster

2.
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

Mihooil

3.
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)
подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

Mihooil

4.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приeме.
Спрашиваю как-то у него - Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещe на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

Lida

5.
Рядом с нашим домом находится больница, при которой есть отдельно стоящий одноэтажный морг. Соседка, работающая санитаркой в той больнице, рассказала мне историю, произошедшую несколько лет назад с одним из пациентов.
Этому дядечке совсем худо стало, вроде как умер. Не знаю, как его там проверяли, только в итоге в морг отвезли.
Дело было в начале марта, отопления, естественно, там никакого, холодно.
От холода он и очнулся. Где находится, сразу не понял. А когда нашарил в темноте соседей, орать начал и в двери стучать. Никто, конечно, не открыл. Сторожа там просто не было. Ну что делать? Собрал он со всех простыни, лeг, накрылся и стал утра ждать.
Утром пришла санитарка полы помыть. Он услыхал, завозился. Ей стало плохо. Еле потом откачали.
А дядечка тот ничего, даже не простыл. Через недельку домой выписался.
Правда, эту недельку в больничной столовой с ним никто за стол не садился.
Уж не знаю, почему.

Lida

6.
Одна моя знакомая ну уж очень любит всякие там крема-лосьоны после душа.
Представьте себе картину: вечер, она после водной процедуры около 2 часов как всегда - тюбик для лица, тюбик для локоточков, для пяточек и т. д., муж сидит все это время напротив в кресле и молча наблюдает.
Она: - Ну, милый, я всё!
Он: - Ну и нафига, скажи мне, ты мылась?!

респект

7.
Случилось это году в 93-94-том. Время было такое, что люди зарабатывали на жизнь, кто как мог. Приятель моего мужа Лeша занимался тем, что возил электродрели на поезде в Нижневартовск (2000-3000 км) они почему-то там хорошо продавались. Летал туда и самолeт. Но билеты были дороже.
Решил он убить двух зайцев: отправил поездом дрели в багажном вагоне, а сам ещe с некоторым их количеством полетел самолeтом. С его везением лучше б он этого не делал.
Естественно, самолeт по причине плохих метеоусловий посадили на промежуточном аэродроме. К поезду он опоздал, состав ушeл в обратную сторону. Лeша, добравшись до Нижневартовска, немедленно летит самолeтом обратно. Успевает к прибытию поезда. Нужный вагон останавливается точно напротив вокзальной милиции. Во время разгрузки коробок к нему подходит милиционер и требует документы на груз. Какие документы? Нет у него ничего. Дрели вообще "левые". Его в отделение - разбираться. Дрели конфискуют, он платит штраф и уходит восвояси.
В итоге Лeша решил заняться чем-нибудь менее экстремальным...

Lida

8.
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Mihooil

9.
(Рlаgiаrism)
Еду в маршрутке. Все тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь, мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

MiHaS

10.
У меня на мобильно м телефоне есть 2 номера: "длинный" (федеральный)
и "короткий" (городской). Одна моя знакомая, имеющая мой "длинный"
номер попросила у меня еще и "короткий". На вопрос зачем? Она ответила:
- А вдруг у тебя короткий будет занят, так я воспользуюсь длинным.
(О чем идет речь?)

Алексей