1.
Автор хз, как обычно. Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула.

БАЯНист

2.
История о финалгоне. Финалгон - это реально существующая мазь, при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения. Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения, суставы болят. Но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать руками, в упаковке к мази прилагается пластиковый аппликатор - такая специальная штучка, чтобы не прикасаться к мази руками, но при том нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... Совершенно безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще сильнее.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. Добровольца не нашли. И тогда решили коллеге дверную ручку в его кабинете намазать этой мазью...
Ну, что сказать - вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил...
А на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки, когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывал кабинет, держась правой рукой за дверную ручку... Так, когда запекло, он же водой начал усиленно отмываться! Сбегал, анализы сдал, а там, блин, норма полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим иммунитетом... Вот так мужа жене вернули....

БАЯНист

3.
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущенные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"

БАЯНист

4.
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" )

Fanta

5.
чужоэ Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик красть?
-???!!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
-....!!!... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Fanta

6.
На днях. Выбираю своему любимому открытку ко дню святого Валентина.
Открытки разложены по лоточкам таким небольшим, и предназначены не только ко Дню Всех Влюблённых, но и к прочим датам. И вот я вижу лоток с милой надписью "Маме" - ну типа открытки маме, наверное. Смотрю.
Открытка в розовых тонах, спереди какой-то мультяшный кот, и надпись:
"Спорим, ни за что не угадаешь, чем мне сегодня хотелось бы заняться?"
Уже чуя неладное, разворачиваю и читаю продолжение: "Ну хорошо... Но уж точно не угадаешь, сколько раз!" - на фоне каких-то подушек.
Интересно, на какой такой праздник дарят мамам подобные открытки?!

Я-а

7.
Перлы из архива заявлений и служебок нашей фирмы.
/Объяснительная от кладовщика./ 08. и 09. числа не вышел на работу, т. к. физически был не в состоянии (причина - ждали недоброжелатели у дома).
13. числа пришел на работу в 12.30, т. к. с утра разрешил проблему в мою пользу.
Прошу дать мне шанс до первого замечания, т. к. в моей жизни встало все на свои места.
/Объяснительная от кладовщика./ Я, опоздал на работу 26 числа на 1,5 часа в виду того, что у меня был похмельный синдром, и я боялся проявить неосторожность в работе┘
Зам.