1.
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Анонимно

2.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке.
Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!! ) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
- Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!?!!
Дрожащий и испуганный, мужской (!!! ) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
- Без к-к-к-акой ш-ш-апки?!
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

Онанимно

3.
Был как-то у друга в гостях. Он похвастал новым мобильным телефоном.
Вызов делаешь на каждый номер по своему желанию.
- Вот набери, -говорит, - меня со своего мобильника.
Я набрал. У него телефон выдает приятным женским голосом:"Уважаемый Роман Сергеевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?"
Поулыбались, болтаем дальше. И тут его жена решила проверить, как на ее звонок отзовется. Со своего телефона звонит. Телефон сказал ласково Роминым голосом:"Зая...", жена засияла. А после секундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца:"... Бала!"
После истерики они все-таки помирились, Рома мелодию поменял, а жена пообещала не отвлекать каждые пять минут.

БАЯНист

4.
Этот первоапрельский розыгрыш, который со мной сделали друзья, я запомнил на всю жизнь. На моей лестничной площадке живет соседка Катя, разбитная и молодая деваха, которая снимает мужиков около ресторана, а потом ведёт их домой. Какие клинья я к ней только не подбивал, какие мосты не прокладывал, она для меня оставалась неприступной крепостью.
И вот одним утром выходя из квартиры, идя в универ, я столкнулся с ней нос к носу. Та окинув меня оценивающим взглядом пригласила к себе на чашку кофе. Недолго думая я согласился. Зайдя к ней, первым делом я оценил широкую кровать. "Вот это траходром!"- подумал я. "Я сейчас, только подруге звякну" - проворковала мне на ухо Катюха.
Через пару минут, когда она зашла в комнату, у меня отвалилась челюсть.
Она была в газовом пеньюаре, я конечно в небольшом шоке, но нижний друган наоборот приободрился. И вот когда мы с ней уже заняли горизонтальное положение, и на подходе было извержение вулкана, я услышал сзади вежливое покашливание. Обернувшись, я увидел трех ментов по форме. "Продолжай, чего стесняешься между своими. Мы не торопимся, подождём, раз такое дело" - скалил зубы младший лейтенант.
Я уже просек ситуацию, поэтому встал и стал одеваться. "Сучка дешевая! Подставила. Дверь не заперла. Вот этой подруге и звонила??"
- бросил я взгляд на съёжившуюся подругу. "Полегче, гражданин с потерпевшей. Не усугубляйте положения" - строго заметил опер, переходя на официальный тон. "Не прокатит начальник, по согласию всё было, у неё даже синяков нет. Не выгорит твоя мутка" - парировал я. "Уверен?
Наивен ты как я погляжу. Екатерина Юрьевна, засветите ваш паспорт, чтоб поставить все точки над i!!" Катюха ужом соскользнула с кровати, и не стесняясь своей ослепительной наготы, продефилировала мимо ментов к шкафу. Но достав паспорт она протянула его не менту, а мне.
Машинально открыв паспорт и глянув на дату рождения, я застыл от изумления. "Рад убедиться, что ты читать ещё не разучился. Так что ты теперь у нас рецедевист! Малышке-то даже 16-ти ещё нет. Значит в зону поканаешь за совращение, баланду хавать, а то видать привык к изыскам и разносолам!!" - удовлетворенно отметил мент. "Что вы хотите?" - похолодел я от ужаса. "А ничё, щас в отделение проедем, а там уже и побазарим" - протянул мент, сковывая меня наручниками. Идя к выходу, я дал себе слово, что прежде, чем заваливать телку, буду непременно проверять её год рождения, даже если на вид ей не меньше сорока...
Выйдя на лестничную площадку, первое что увидел - это были друзья с дебильными улыбками на лицах. "Ну чё, типа с первым апреля тебя" - протянул один из них... На что и получили мой исчерпающий ответ: "ПАДЛЫ!!"

БАЯНист

5.
╚АВторадио╩, прямой эфир, звонит какой-то парень: ╚Хотелось бы передать привет сотрудникам ГАИ, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути╩.
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета?

Вокруг_смеха

6.
Кавказские нравы. Один джигит женился, привез молодую жену в дом. И через какое-то время молодая в разговоре с матерью джигита упомянула:
дескать, видела своего покойного дедушку во сне. Та поохала, дает сто рублей √ это тебе, купи что-нибудь за его память. Через месяц молодая жена снова говорит, что видела покойного дедушку во сне. Мать мужа дает пятьсот рублей √ для той же цели. Еще через месяц молодая сообщает о том же. Мать мужа не выдерживает и говорит: ╚Слушай, я твоего деда не знала, но скажи ему, что неприлично так часто в гости приходить╩.

Вокруг_смеха

7.
Троллейбус, стоит группа молодых пареньков, изображающих из себя жутко крутых. Заходит девица. Вся из себя модная, с длиннющими, сантиметров пять, ногтями. Один из парней пытается приколоться:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно.
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие, как ты, вылизывают.

Вокруг_смеха

8.
На днях прочитала анекдот типа: Черт, газетки нет... Нуладно, хоть освежитель почитаю. Так мы на работе выяснили, что еще очень интересно читать стиральный порошок, а также нераспечатанную туалетную бумагу(особенно на киргизском языке)

Nataly