1.
Из научного трактата о женщинах:
╚Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность╩ ╚Приняв ванну, женщина √ неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны╩ ╚Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки╩ ╚Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит╩ ╚Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов╩ ╚Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок╩ ╚По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки╩ ╚И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться╩
Вокруг_смеха

2.
Просыпается мужик с большого бодуна, идет прямиком в туалет блевать, его маленькая дочка смотрит, смотрит, а потом говорит: "Папа, ну кто же так какает?!"

Beovulf

3.
Глупости жизни: Когда Интернет называют "Всемирной паутиной", начинает мерещиться этакая пыльная паучья сеть, забитая дохлыми мухами. Тем более что при ближайшем рассмотрении того, что называется сетевыми ресурсами, оказывается, что так оно и получается, и чего только в этой Всемирной сети нет. Кстати, совпадение англоязычной метки.nеt (сеть)
с русским "нет" вызвало появление сайтов www.durаkоv.nеt (сайт приобретен компанией-сквоттером, регистрирующей на себя доменные имена для последующей выгодной перепродажи), www.bаzаrа.nеt (сайт хостинга) и www.grуаzi.nеt (производители моющих средств). Забавные совпадения коснулись и сайтов других стран. Сайт с гордым названием www.muсh.nеt (поддерживается пользователями Интернета в знак протеста против чрезмерной платы провайдеру)
как раз обосновался в весьма богатых мухами Арабских Эмиратах, зато в Аргентине живет провайдер www.соm.аr, а в любвеобильной Италии есть портал www.tisсаli.nеt. Очень дурацким выглядит сайт одной фирмы по производству тканей www.mi.nеt. С меткой.соm дело в России обстоит весьма своеобразно. Перемещаться в Интернете можно www.роlz.соm и www.tоrсh.соm (сайты приобретены сквоттерами), получив при этом www.mеsh.соm по голове (сайт компании по производству сетки-рабицы). Если, конечно, не вмешается www.раrt.соm. Иногда Интернет вдруг начинает издавать животные звуки:
на www.bе.bе живет компания, предоставляющая веб-хостинг в Бельгии, на острове Маврикий обосновался любопытный музыкальный сайт с названием www.mu.mu. Почтовые и хостинговые службы вообще очень любят броские названия. В Японии служба рассылки сообщений по электронной почте не захотела мелочиться и назвала свой сайт весомо - www.100.kg. Адреса некоторых сайтов бывают чрезвычайно выразительны. Весьма информативный сайт отдела дистанционного образования Московского государственного индустриального университета сразу и честно предупреждает, что овес нынче дорог и образование может стоить слушателю семи шкур: www.sdе.ru!
Иногда различные фирмы пользуются подобными курьезами Интернета для саморекламы: а вдруг кто-нибудь наберет в адресной строке такой вот прикол, чтобы посмотреть, куда приведет неудобопроизносимый адрес?
Под названием www.gаd.ru живет сайт фирмы по продаже портативной электронной техники. По секрету один коллега признался мне, что как-то раз в поисках порнографических сайтов набрал в адресной строке совершенно непристойное слово на букву "б" и попал... на сайт адвокатского бюро! После распада СССР в Сети долго существовало официальное объявление: "В связи с геополитическими изменениями домен www.роs.su переименован в www.роs.ru". Глухой к родному языку сетевой администратор банковского производственного центра не нашел лучшего названия для своего сайта, живущего под этим именем и поныне. Вообще-то предусмотрительные официальные организации пекутся о том, чтобы названия их сайтов были благозвучны на всех основных языках мира. Это, однако, не помешало сайту Сети электронного правительства существовать как www.gоv.nеt. Норвежскому программисту Бьорну Боруду, ведущему специалисту тамошнего отделения IВМ, впору отправляться к психоаналитику, коль скоро он такого низкого мнения о своей работе, что назвал ее www.guа.nо. Неудивительно, что временами хочется взять метлу и смести такую паутину вместе с мусором.

Beovulf

4.
Короче... Реальная история записаная по словам моей мамы, произашла 14 лет назад в Киевском метро.... Заходим мы с мамой в метро на первой остоновке, садимся и едем. На одной из следующих остоновок напротив нас садится бабуся... Така Украiньська бабуся.... Постепенно вагон заполняется, а бабулька всё смотрит на меня (Прошу заметить когда я был маленький, тогда мне было 3 года, у меня были да и сейчас есть, большущие красивые глаза). И вагон забит людьми, Бабулька наконец-то спрашивает меня:
- Мальчик, у тебя такие большие глаза, ты наверное их каждый день умываеш?
Мой ответ был весьма прост и не смешён (для 3 летнего ребёнка)....
- А я и писю каждый день мою.....(Громко так) Вагон просто лежал от смеха.... Мама говорит описать реакцию пассажиров не возможно словами..

Beovulf

5.
Я готов тебя долго ждать, Долго-долго и верно-верно И ночами готов не спать Год, и два... и всю жизнь наверное.
Пусть лестки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря.
Что тебе это в правду надо.
Я готов за тобой идти, По чащобам и перелазам, По пескам, без воды почти, Где и черт не ступал ниразу.
Все пройду - никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря.
Что потом не предашь в дороге.
Я готов отдать за тебя, Все что есть у меня и что будет, Я готов принять за тебя Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать даря, Целый мир тебе ежечасно, Только знать бы, что все не зря.
Что люблю я тебя не напрасно;)
Р.С.> Надеюсь каждая девушка с именем Лена примет это на свой счет, Может среди них будет и та, которую я люблю:)

Beovulf

6.
Я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину:
дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через нормальный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Но поперек!!!
Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось.

Михууил

7.
Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там: "А куда я попал? ", "А какой у вас номер? " и т. п. Срабатывало всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне какой-то мужик и спрашивает:
- Олега Аркадьевича можно?
Я спросонья прямо ему и говорю:
- Его нет! - и кладу трубку.
Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:
- Как его нет, а где он?
- Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал, - спокойно отвечаю я и кладу трубку.
Через минуту опять звонок:
- А ты кто? И что там делаешь?
Мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:
- Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.
Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:
- Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой
Михууил

8.
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши.
Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т. е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?
В кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.

Михууил

9.
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

Михууил

10.
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз - это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел.
А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки, реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял - это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

нЙИХХЙМ

11.
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может.
Читаю я и постепенно оф*геваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти.
Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня.
Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой.
С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить.
На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет.
А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было).
Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было.
Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь!
У меня остановка только через 15 минут! Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение...
вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой...
И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло.
Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный.
Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе.
В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения...
В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть."""

Marco

12.
Быль. Это было в нашей школе лет несколько назад. Учитель физики ставил какой-то опыт. А надо заметить выпить он был не дурак. Руки трясутся, класс замер в напряжении. С последней парты доносится"щас ебнет". Учитель-"не должно! Кто сказал?" Класс ржал до конца урока вместе с физиком.

лелик

13.
К моей знакомой впервые приехала родственница из России. После просмотра архитектурных красот Риги, девки подались по магазинчикам. Родственница выбрала себе какую-то шмотку и подходит к продавцу с вопросом, где мол можно примерить. Та ей вежливо отвечает-"Паша гала", что в переводе означает-в самом конце. Через несколько минут к продавцу подходит родственница и с явным раздражением говорит; я уже все здесь ПРОШАГАЛА, а померить где можно?

лелик

14.
Это было в те смутные времена, когда все было дефицитом, а потому брали всего помногу. Идет тетка, а на шее у нее болтается ожерелье из рулонов туалетной бумаги. Подходит к остановке, а там раздраженная чем-то латышка стоит, посмотрела на эту с бусами и так ехидно замечает: Интересно а когда это русские научились жопу бумагой вытирать?А наша в бусах так спокойно говорит-С тех пор как вы перестали нам ее лизать!

лелик