1.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают ╚А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?╩. Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот ╚танкист╩, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Михууил

2.
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

Вокруг_смеха

3.
Гаишник останавливает машину:
- Почему пересекаем двойную сплошную?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет!
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Вокруг_смеха

4.
╚МАкдональдс╩, час пик, перед кассами √ давка. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Продавец ставит на прилавок подносик, принимает следующий заказ. Дама стоит. Ну стоит и стоит √ мало ли чего┘ может, ждет чего-нибудь. Проходит минут 20 (!!!). Тут дама смотрит на продавца и говорит:
- Молодой человек, а чего я жду? Я стою здесь уже полчаса!
Продавец пытается спасти ситуацию. Говорит:
- Ваш заказ собран! √ и улыбается.
Дама:
- А почему мне не говорят: ╚Приятного аппетита╩?

Вокруг_смеха

5.
День первокурсника, толпа пьяных студентов. Парень идет в обнимку с девушкой. Она еле переставляет ноги. Он ей говорит:
- Ты уже ничего не соображаешь┘ Она:
- Еще со┘ ображаю, ик-к!
Он (обращаясь к толпе):
- Парни, у кого есть водка? Девушка еще соображает!

Вокруг_смеха

6.
Университет, экзамен по квантовой оптике. Преподаватель тянет знания из студентки. А она √ вообще ноль, даже слова в вопросах для нее новость.
Но девушка приятная, а препод молодой. И он говорит: ╚Ну, ладно, давайте хоть ваши базовые знания по оптике проверим √ нарисуйте мне линзу╩.
Та нарисовала. Он √ ей: ╚Ну, покажите, где у нее фокус╩. Девушка чувствует его расположение, осмелела, отвечает: ╚Я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать╩┘ Студенты хихикают, а преподаватель грустно ставит тройку.

Вокруг_смеха

7.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок┘ Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара┘
Вокруг_смеха

8.
Надпись на кружке в магазине (увидена вчера): "Если у вас нет девушки - значит у кого-то их две!"

Tommi

9.
Хтнб у хеърдпу праыб к хпкжху опе, ажр оаи у тр ърфпрои хефтвпжкпи х рдпко хюрко дфиъро. Йрфрщр жвм едео, жидв хбдв, ютфвюр, юнеюр. Пв мфижро к ртвхпро юкфвге иоенр юэюрги овщкпи кя явпрхв, пр жиж мрфещрм йювжвежху яв фины к жупеж ю хюрб хжрфрпи! Ажр денвжы?? Феямр х юряънвхро ╚трщен пв Й.. Л╩ жрнмвб пвфищкжену к хтвхвб хкживзкб ю трхнедпкл ороепж.
Ицц... двныще юхе прфовныпр. Ижфро тфрхпинху, в гепв хр опрл пе фвяърювфкювеж.
Трхне юэухпепку ржпрщепкл рмвявнрхы, ажр у юхб праы юрфравнху жр ютфвюр, жр юнеюр, трхжруппр жр фвхмфэювухы, жр пвовжэюву пв хечу рдеунр. Гепв тфрхпинвхы, тртэжвнвхы имфэжыху, пр трниакнв ткпрм к трхнвпке пв жфк чимюэ, в у юэмфижкн юхе рдеунр пв хечу к ихтрмркнху. Юрж жвм, хеоелпэл хвпдвн пв фрюпро оехже.
================================================= ьФП ЮФП, ПРСФШ РТП ЬТПФЙЮЕУЛЙЕ УОЩ?

нЙИХХЙМ