1.
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача ╧109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Девилл

2.
Писатель Юрий Нагибин оставил после себя замечательные дневники. Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: ╚Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом╩
Ю.Погорельский

3.
Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка:
когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни:
- Вся краса твоя чудова у мене на виду┘
Н.Т.Балиус

4.
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно...

Михууил

5.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...

Михууил

6.
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бля#ь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? Зае#али, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Михууил

7.
Синбад.
Есть в нашем городе один мостик, небольшой такой, под ним пара труб бетонных лежит. Реки у нас после распада союза никто, понятное дело не чистит, поэтому когда приходит очередная ╚большая вода╩ после небольшого дождя трубы всяким га%%ом забиваются и вода начинает перетекать сверху мостика. Конкретная вода бывает редко, а через небольшую народ вброд неспешно ездит и материт городское начальство. Всё бы ничего, да в ту часть города, в которую мостик ведёт попасть можно либо через него, либо в окружную по, в конец убитым, колхозным дорогам, минут за 40, и то если знать дорогу, короче фан ещё тот. Потом, как вода чуть упадёт, (а чо там той речки), городские отважные службы га%но выгребают и все ездют до следующей воды. Это присказка была, а вот сама история.
Прошёл очередной неслабый такой дождь, где-то озеро размыло, в общем, воды прямо скажем, неслабо натекло. Как обычно всё забилось и вскоре ездить стало неуютно. Собралась куча машин на обоих берегах. Те кому особо невтерпёж (за водкой, например, послали или у подруги одно место остывает нужно согреть, или шеф, су%а, недобрый попался и его шо того шерифа проблемы негров не е.. в смысле не волнуют) уже в кругаля покатили √ хотя вопрос тоже не простой, там куски асфальта по пальцам пересчитать можно. Остальные кто потерпеть может, стоят ждут, хотя все и понимают, что ждать придётся не полчаса, но у всех причины свои √кому к постылой не охота, кому вынужденный отдых от работы не помешает, а отмазка для себя/шефа/ и т.. д (нужное подчеркнуть) есть. Короче народ машины, по возможности, с проезжей части убрал, и стал располагаться поудобней, кафе рядом сразу ожило (я подозреваю после этого, они козлы, стали под мост мусор нагребать) и стало делать месячный план. А вода ни хрена не уходит, даже скажем наоборот, прибывает. Народ с философскими мордами матерится, в картишки √ шахматишки поигрывает, кто-то уже забил (кума, например, встретил) тачку на стоянку рядом поставил и что покрепче употребляет, кто-то названивает подругам из это части города на предмет ╚Маша давно не виделись, неплохо и переночевать к тебе прийти╩, короче особо никто не страдает √ на край в окружную можно попробовать. Отважные ГАИ прикатили (типа народ отгонять от Большой Воды) и стоят на городском берегу. Подъезжает 9-ка или 99-я (не суть важно) сидит в ней, такой типичный представитель стада небольших бизнесменов с каким-то образованием, которые себя в меру ценят и думают, что мозгов им хватит разрешить 99% жизненных ситуаций. Есть люди подсевшие на план, есть на баян, есть на интернет, а этот, по ходу родился с телефоном и так на нём глухо и сидит. Короче подъезжает чувак, непрерывно, громок беседуя по трубке- удлинителю. Трубку он как эквилибрист то в одной руке, то в другой, то плечом держит, и хоть труба с длинной антенной ему это видно ему совершенно не мешает, у него все движения на автомате происходят.
Подъезжает к стоящей на обочине тачке, около неё мужики с кофеем беседуют, открывает окно, не прерываясь ни на минуту, кивает головой в сторону Воды типа ╚ну чо мол, когда?╩, мужики плечами пожали ╚ХЗ, сами, мол стоим╩. Чувак посмотрел, подумал (не долго), задний врубил и катит медленно назад, остановился, погазовал. Народ жопой чует- щас чувак что-то отмочит, все дела побросали, беседы стихли ╚Маша подожди, перезвоню╩, места стали поудобней занимать. Чувак, включает фары, дворники начинает лихо разгонятся и с охрененой тучей брызг влетает в воду. Разогнался он наверно до 70-80, поэтому первые метров 10 проскочил, потом моторчик, понятно дело заглох и тачка┘ поплыла!!!!(а х%ля в ней весу). Чувак, не отрываясь от телефона! маслает баранку во все стороны громко комментируя свой заплыв собеседнику. Вокруг тишина, только его и воду слышно. Тут он понимает, что 9-ка ни разу не крейсер Киров и руля ни хрена не слушается, а течение не слабое, машину нести начинает. На мосту наверно воды с метр, а за мостом и все 3-4 будут. Чувак начинает затихать, машина плывёт, уже под углом, но всё ещё вперёд, руль уже не помогает. Тут чувак понимает что всё может сложится ещё хуже, если его за мост снесёт.
Но дуракам, как известно, везёт, и 9-ка цепляется колёсами за ограждение моста и её начинает потихоньку об это ограждение колбасить. Тут он второй раз понимает, что он даже не Авроре, не умеют машины плавать, начинает его девятина воду набирать и постепенно так тонуть. Чувак громко матерясь по телефону (вы думаете он его бросил √щас!)берёт папку и начинает через стекло вылазить на крышу. В процессе он, когда почти уже вылез, роняет трубу в воду и долго так, в тишине (теперь только воду слышно) смотрит ему в след. Потом он, молча! обводит взглядом округу √ весь народ в охерении на него смотрит, смотрит вниз √ машина уже затонула, только крыша сантиметров на 20 из воды торчит, понимает что показал не слабое представление, медленно и зло достаёт мобилу!!!
куда-то перезванивает и начинает громко материться в трубу. Тут всех накрывает и народ уже больше держаться не может, всех раскалбасило на месте. Чувак материться в мобилу, гайцы суетятся на том берегу, народ дико ржёт. Занавес!

norths

8.
Кстати, на счёт профукивания системы... Дядя мой признался таки однажды в страшном грехе... Довелось ему как-то работать шофёром вертолёта на севере. Жили они там в общагах. И из всех общедоступных видов связи с цивилизованным миром было самое что ни на есть банальнейшее сетевое радио. (до сих пор не могу понять, нахуя сделали одинаковые розетки как для радио, так и для питания ляктрическим током всякие там пылесосы и утюги...) но дело не в этом. Так вот, алчущих информации было слишком много, и все хотели слышать её (информацию) погромче, следовательно на каждом радио ручка громкости была вывернута до упора. Вследствие этого громкости, как таковой ни у кого нихуя небыло, стало быть жажда ни как не утолялась. Добровольно выключить своё радио есссно никто не желал, справедливо пологая, что это сделают другие. И мой вышеупомянутый дядя ввёл такой термин: "Профукать систему". Поступал он следующим образом, выдёргивал своё радио из сети, брал провод, на обеих концах которого были стандартные штепсели, и соединял две розетки, ляктрическую и радиво. Посредством этого все радивы, которые были подключены к сети, снимали с себя полномочия, вместе с фьюзами или трансформаторами на подстанции, не знаю точно (в сантехнике не шибко разбираюсь). Естественно радиво у всех замолкало, но в течение часа-двух опять начинало работать, так как тех, кто отвечал за работоспрсобность радио в то время ипали самым жестоким образом, если оно переставало фунциклировать. Так их комната оставалась практически единственным обладателем работающего радио во всей общаге. На некоторое время, пока люди не обзоведутся новыми... И через некоторое время ситуация повторялась...

Бекъс≥