1.
Дошла до меня эта история через третьи уста, так что по чем купил, за то, как говориться...
Директором одного из ВПК-ных заводов был человек по весьма исторической фамилии Македонский. И то ли в шутку, то ли еще по каким причинам родившегося в семье мальчика назвали Сашей. То ли у завода, то ли в семье был в хозяйстве небольшой катер (горбач). И, соответственно историческим соображениям назвали катер Буцефал, так звали коня Александра Македонского!
И однажды проводя время на катере, подросший Саша, оступился и упал с него (катер в то время находился на стапелях для ремонта, на суше был то есть).
Серьезной травмы он не получил, но удар головой его обеспокоил и он решил направиться в больницу.
На резонный вопрос врача "на что жалуетесь", Саша честно ответил, что упал с Буцефала, ударился головой.
Кульминацией этой сцены был ответ на вопрос:
- Ваша фамилия?
- Александр Македонский.
- Откуда Вы упали?
- С Буцефала, ну так коня у Македонского звали!
Благо подоспевшие родители разъяснили ситуацию и спасли молодого человека от соответствующей лечебницы.

Steve
sav@linkor.ru

2.
Случилась сегодня... Залезаю на www.sроru.nеt и наверху, в курсивных афоризмах , вижу фразу: "гриб отсосиновик". Фраза мне понравилась и я недолго думая отсылаю ее по почте своему другу-сотруднику. Маленькое нота-бене: на его компьютере крутится почтовый робот системы клиент-банк (серверная часть).
Зная, что сейчас друг просматривает содержимое почтового ящика робота , я пуляю письмо на этот ящик.
Где-то через часик в курилке я выясняю, что письмо мое он не прочитал. На мой законный вопрос, куда же оно делось, было выдвинуто смелое предположение, что система отправила его к одному из своих клиентов.
А вот теперь представьте: клиент посылает в банк платежку и ожидая получить отчет о ее проведении получает "гриб-отсосиновик"!:)

3.
Вот Вам не очень веселенькая история. Один мой знакомый писателишка приехал по своим делам в Москву. Прожил месяц без временной прописки и случилось следующее...
Срочно нужно было проехать две остановки, не успевая на метро, он ловит тачку. Открыв дверь такси, он молвит:"сколько стОит доехать?", в ответ"двадцать". Ну он и залез к нему в машину. Доехав до места отдает ему два червонца и собирается выходить, а водила его за плечо:"ты типа мне обещал двадцатку грина дать, а чё мне дал?". Гробовая тишина... Чуть позже, он таксиста посылает на... и уходит. Не успев пройти и 50-ти метров, его останавливают менты. Предъявляют, что он не рассчитался с таксистом... Перед тем, как оказаться в отделении, он заплатил таксисту двадцатку грина. Просидев пару-тройку часов в клетке его выпускают, с оплаченным штрафом о регистрации. Выйдя на улицу, он подумал, как все-таки хорошо на свободе, но чувство обиды его не покидало. Сидя на лавочке, в сквере, и матеря таксиста и ментов, он увидел прекрасную даму, идущую к нему. Созерцая мутное лицо, моего друга, она говорит, что не все так плохо на белом свете и предлагает зайти к ней домой для поднятия настроения. Представив себя неотразимым казановой, он тратя почти все свои оставшиеся деньги, идя через супер-маркет и покупая самое дорогое вино, он попадает к милой даме домой. Не успев открыть бутылку дорогущего вина, раздается дверной звонок. Заходит среднего роста мужичек и "наезжает"на гостя, говоря при этом, что он муж. Мои друг не робкого десятка наезжает на "мужа", но в дверях появляются еще трое незнакомцев и с криками"зашибем", методично избивают"гостя". Через некоторое время, он очнулся в сквере, но без денег и документов. После звонков из гостиницы своим друзьям , он понимает, что путь остался только один... по ж. д. и домой. Вот такая история приключилась с моим другом в Москве. Правда он по национальности молдаванин... Наверное трудно им в Москве.

Дмитрий
diktatura@aport.ru

4.
О некоторых необычных именах и фамилиях.
Разговорилились как-то с другом о межнационых браках и он рассказал. У его жены мама узбечка, а папа русский. Сестру жены зовут узбекским именем Гульнора, но отчество, по русскому папе, Кузьминична. Мало того, замужем она за корейцем и по паспорту Гульнора Кузминична Цой.
Встречались мне замысловатые украинские фамилии, вроде: Бесштанько, Неешпапа, Незовибатько. Недавно в Германии, в Дюйсбурге встретил парня с фамилией Водка. А в школе был один хулиганистый пацан с фамилией Хороший. В Узбекистане с нами по соседству жила семья офицера которого звали Казбек, сын его имел тоже редкое имя и носил звучное имя и отчество Эльбрус Казбекович.
В институте я знал девушку по фамилии Счастливая и парня с фамилией Милый.
Один парень имел фамилию Пиндюк. Как-то на военной кафедре один офицер посетовал на его жадность: -Не жмись за червонец, замени одну букву.
Со мной в классе учился хороший парень, Юра Туханиди. Вроде, безобидная фамилия. Но в десятом классе кто-то из наших остряков додумался прочитать её задом √ наперёд.
Привет выпускникам 1970 года школы ╧ 2, города Геленджика.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
В общем, было это на заре моей сознательной жизни. Я, как и всякий уважающий себя студент, подрабатывал ночным сторожем в детском садике.
Относились там к моей персоне очень и очень неплохо (покушать оставляли, не запрещали приводить на дежурства друзей и подружек). Ну и естественно, как у всякого человека, был у меня день рождения и компания друзей-раздолбаев, которые просто жаждали его отметить, а в качестве места выбор пал на бедный садик, который я был приставлен охранять. И вот значит я прихожу в сей знаменательный день на работу, жду когда все свалят по домам, составляю маленькие детские столы и нагружаю их водкой, после чего звоню своим друзьям. Первая пара часов прошла как и водится за поглощением напитков. Потом народ стал чудить. Была там выставка пластилиновых поделок, сделанных детьми - дак один не в меру сообразительный тип приделал к ним по нехилому мужскому половому органу, причём, подлец, выбрал время, когда я был чем-то занят и соответственно не мог его остановить. После этого ( состояние у меня уже было туманное) я решил провести экскурсию по садику. Громко распевая песни, я показываю друзьям самые потаённые места данного учреждения, и надо же было такому случиться, чтобы одному чудику захотелось отлить. Спросить, где туалет он стеснялся (точнее, был уже не в состоянии связно выражать свои мысли), поэтому он просто встал в уголок, прикрылся занавесочкой и справил свою нужду. (Я ессно этого не видел, прояснилось всё уже в мою следующую смену.) Потом нескольким людям схудилось, а так как садик проектировался как минимум как лабиринт Минотавра, до туалета никому из них добраться было не суждено. После этого, ещё немного почудив, народ захотел спать, и не долго думая все начали устраиваться на прямо на детских кроватках, которые в длину имели дай Бог 1.5 м. Я этих моментов к тому времени уже просто не помнил. Помню только, как вдвоём с одним кексом тащил третьего по-полу, а потом нам это надоело и мы оставили его спать прямо на полу. Просыпаюсь я от того, что кто-то больно лупит меня по щекам и треб ует немедленного продирания глаз. Этим кем-то был мой брат, которого я накануне попросил придти в садик чтобы помочь мне убраться. Мы с братом спокойно убираем комнату, в которой происходило всё это безобразие, причём про свои чудачества в других помещениях я забываю напрочь. В общем, всё более-менее убрав, я бужу своих друзей и мы с чувством выполненного долга валим по домам, отсыпаться. На моё очередное дежурство коллектив садика специально задержался до моего прихода, чтобы популярно объяснить свою точку зрения по поводу методики моей работы, на котором я узнал, насколько им было весело убирать засохшую за ночь блевотину, восстанавливать повреждённую мебель и мыть тарелки. Я пережил немало приятных минут, слушая комплименты в свой адрес и пытаясь хоть как-то оправдаться, а заодно вспомнить, какой гад всё это натворил. Кстати, чудачеств с пластилиновыми фигурками никто не заметил, и всё это вскрылось на детском новогоднем утреннике приглашенными родителями(на котором я ещё к тому же был Дедом Морозом), кот орые были очень удивлены направленностью мыслей своих чад. Стоит ли говорить, что достаточно быстро я уволился.

Гар
gar@newmail.ru