1.
После отмечания дня Святого Валентина.
День Святого Валентина я со своей возлюбленной отмечал у своего друга, а потом ессно с ней отправился к себе домой. Выходим утром, ей на работу, да и мне не помешало бы. На улице как назло морозец небольшой, буквально через пять минут уже немного подмерзли. И она у меня спрашивает:
- У меня нос сильно красный (от мороза).
На что я не задумываясь, отвечаю:
- Нет, всего-то грамм на триста в сутки!

Tiger

2.
Было это в начале 90-х годов. Тогда мы с друзьями впервые приехали в Турцию на курсы изучения турецкого языка. Где-то через пару месяцев один из наших друзей заболел ветрянкой. Ну и пошли мы с ним значим по турецким врачам.
Хоть и не совсем понимали турецкого языка, поняли, что надо сдать анализы и после обеда прийти за его результатами. Ну а поскольку друг уже не мог ходить, за результатами пошел я. Врач-женщина, посмотрев на анализы, размашистым почерком написала на больничном листе диагноз-Наmilе(Беременность). Не зная, что это значит, я возвращаюсь в общежитие и спрашиваю у друга знает ли он значение этого слова. Убедившись в его не знании, открываю словарь и потом хватаю вещи с бегом к врачу. Они у них в 16:00 заканчивают работать и потом не найдешь. Слава богу успел. На ломаном языке пытаюсь ей объяснить, что возможно она ошиблась с диагнозом. Снова просмотрев анализы она утверждает, что об ошибке не может быть и речи. Но когда я объяснил, что это анализы человека мужского пола, она не долго думаю поменяла диагноз на Краснуху.
Вот такие вот дела. Если женщина - то беременность, а если мужик - то краснуха.
А когда, два - три года спустя вышел фильм Juniоr - то для нас это был уже пройденный этап.

Сократ

3.
Лето. Жара. Экзамен по философии. Иду, значит, на экзамен, а по Борщаговской катается лыжник на роликовых лыжах. Пришла я в аудиторию, там уже несколько человек сидят. Ну я их и спрашиваю: вы, мол лыжника видели? Те так спокойно:
да, катается по дороге. Препод голову от билетов оторвал, но ничего не сказал.
Проходит пара минут, заходит следующий студент и спрашивает: вы лыжника видели? Катается, дурак по дороге!
В общем, когда еще четверо задали тот же вопрос, препод начал осторожно так выяснять, как лыжник летом может по асфальту ездить. Видать, стишок вспомнил... Ну ему и отвечают: нормально катается, палками отталкивается и едет. Чего ж непонятного!
Короче, получили мы свои оценки довольно легко - препод решил, что вся группа переучилась. А когда все вышли на улицу, мимо проехал лыжник.

Чвертко Евгения

4.
Рассказал мой отец.
Возвращается он из командировки. Все в порядке, стоит в аэропорту. Пепельницы на урнах. Он курит.
Подходит охранник:
- Здесь курить нельзя.
- Как, а для чего тогда пепельницы на урнах?
- Для будущего!

Серый Мышелов

5.
Был у нас на третьем курсе преподаватель, у которого глаза смотрели в разные стороны. Разговаривать с ним было довольно тяжело, непонятно к кому он обращается.
Так вот, когда писали экзамен, он вдруг поднимается и говорит: "Молодой человек! Вы мне надоели. Сидите перед глазами и списываете! Собирайте свои вещи, придете на пересдачу!"
Народ начал оглядываться: списывали-то почти все, кого же он имел ввиду.
В конце концов со среднего ряда (сам же сказал - перед глазами) поднимается студент и начинает выгребать шпоры из парты. Грустный такой. А препод и говорит: "Вы-то чего подскочили? Я вон тому говорил, у окна!"

Чвертко Евгения