1.
Собираемся мы, значит, в гости. Стоим на остановке, ждем автобус. Тут видим, подходит наш знакомый доцент ДВГУ (он ехал туда же), весь заспанный, но довольный до безобразия. Ну мы, естественно, давай его расспрашивать, мол, в чем дело? А он нам поведал уже в автобусе такую историю.
- Пришел я вчера вечером домой, пока то да се - уже стемнело. Думаю, пора и поработать(а работать он любит, скажу я вам, часов до 4-х утра, зато потом, если ему не дать выспаться, кидается на всех подряд). Вот сел я за комп...
В начале пятого все сделал, и думаю - спать пора. Ну не тут то было. У соседей по площадке началась дискотека. Не знаю, то ли они только пришли, то ли только проснулись после предыдущей. Я, как человек интеллигентный, не стал стучать в стену или звонить в дверь. Я сделал проще: взял рулетку, вышел на площадку и измерил расстояние от соседской двери до противоположной стены, зашел к себе и отпилил доску нужного размера. Вышел, подпер их дверь и вырубил ихний счетчик. Музыка почему-то сразу смолкла. Первые минут 15 соседи признаков жизни не подавали, наверно, решили, что отключили весь дом. Потом до них стало медленно доходить, что надо бы выйти и проверить счетчик. Мое сердце ласкали звуки, доносившиеся из-зи соседской двери, когда они пытались ее открыть. Ни о каком сне речи уже не шло. Еще минут через 20 стали слышны вопли:"Соседи! Помогите! Нас заперли!" Сердце мое наслаждалось этим концертом!
Потом, конечно, я их выпустил, предварительно изобразив жутко заспанное лицо. После этого, конечно, ни о какой музыке мыслей у соседей уже не было.
И слава Богу! Зато как мне потом сладко спалось!
Весь автобус лежал...

Nataly

2.
Есть у нас замечательный знакомый парень Сергей. А замечателен он тем, что имеет невероятную способность постоянно терять свои ключи. Не было случая, чтоб после какой-нибудь нашей общей попойки он не оставался бы без ключей, это уже стало притчей во языцах. Уж чего он не делал. И вот однажды ребята приготовили ему очень нужный подарок √ карабин, на который ключи пристегиваются к штанам.
Далее представте: осеннее утро в лесу после очередной пьянки, всех будит несдерживаемый мат Сергея, который угрюмо ходит где-то среди берез вокруг нашей палатки и ищет┘ Правильно, свои штаны.

or_34fRXj

3.
В начале 90-х наша конторка арендовала помещение у страховой компании в районе Белорусского вокзала. В коридоре на первом этаже у них стоял огромный засыпной сейф еще дореволюционной постройки. Ключи от него были давно утеряны и хранили в нем всякую макулатуру. Несколько поколений руководителей этой конторы пытались его выбросить, но, ввиду его неподъемности так и оставляли ветерана в покое.
Но новая метла метет по-новому, новый директор затеял евроремонт и вызвал специальную бригаду с полуторатонной гидравлической тележкой. Тележка сломалась.
Но самое забавное было то, что даже чисто теоретически по своим габаритам сейф не проходил ни в один дверной и оконный проем. Местные долгожители высказывали предположение, что сначала был установлен сейф, а уже потом вокруг него было возведено здание.

falcon

4.
Эта история произошла с одним из студентов нашего факультета лет 6 назад.
Парень делал дипломную работу по древесным грибам. Сам материал собирал по городским скверикам и паркам. Однажды занесло беднягу в скверик около психушки. Где-то в кроне одного дерева увидел хороший экземпляр. Вооружившись перочинным ножиком и пакетиком, влез на дерево. Тут мимо проходила бабка божий-одуванчик. Увидела человека на дереве и перепугалась - а вдруг псих!
Спрашивает: "Сынок! Ты чего там делаешь?" Студентик-горемыка на полном серьезе отвечает: " Грибы собираю, бабуль." Бабка тут уже всполошилась не на шутку.
Для верности решила еще один вопрос задать (а то вдруг человек пошутил):"Сынок!
Может тебе корзинку кинуть?" Парень и отвечает:"Спасибо, бабуль, у меня пакетик есть." Этого было достаточно. Бабка побежала к телефону-автомату.
Минут через десять пришли санитары, сняли беднягу с дерева одели в смирительную рубашку, приняв, естественно, за сбежавшего психа. На вопли парня:"Я студент экологического факультета! У меня диплом горит!" санитары спокойно отвечали:"У нас тут целая палата "студентов". Вот опытом и поделитесь"
В итоге парень сутки просидел в психушке, пока ему домой не разрешили позвонить.
Приехали обеспокоенные родители, все объяснили, забрали сына домой.
Вот такими вот трудностями иногда сопровождается подготовка дипломного проекта.
А диплом-то наш герой на "отлично" защитил.

Молекула
zyalalov@iens.kcn.ru

5.
К рассказу о том, как "партизаны" у злого прапора спирт воровали из канистр.
Служил я в 86 году в ПВО. Сидели мы глубоко под землей на командном пункте запуска ракет. Дежурство было по 24 часа через 3 дня. За полтора года всё это так надоело, что дембель представлялся не только как счастливое избавление, но и как самое желанное событие в жизни. Женщину так не хотелось, как свалить отсюда домой. И в этой рутине армейских будней прошел слух, что прапор принёс и спрятал в сейф три (!!!) литра спирта. Надежды, что нам достанется хоть по 50 грамм не было с самого начала и решили мы эти три литра выпить во что бы то не стало. Но как достать заветную банку из сейфа? Ключ только у прапора, даже дубликат не сделаешь. Но с поставленной задачей мы справились вполне успешно. Во время смены личного состава прапор открывает сейф (надо отметить, что каждую смену он подлец прикладывался к банке), а там НИЧЕГО.
Только пыльная полочка со следом от дна банки. Прапор закрыл дверцу сейфа, постоял минуту и опять открыл. Думал, что померещилось. А не померещилось, спирт вместе с банкой украли самым наглым образом. Ору было немеренно. Но все-то солдаты и сержанты трезвые, через контроль на поверхности банку просто так не пронести. Как его, горемычного, инфаркт с инсультом не хватили не знаю, но спирт уже благополучно покоился у нас в коптерке и ждал своего часа, чтоб очутиться у нас в желудках. А сделали мы просто: задняя стенка сейфа прикручивалась на шурупах мы просто отвинтили её, забрали банку, разлили спирт по грелкам и вынесли за пазухой в казарму. Вот вам и мораль, украл сам, поделись с другими.

Чума