1.
Случилось это в далеком теперь уже 1996 году. Я тогда занимался отправкой прессы в разные города нашей родины. Способ отправки был весь прост и незатейлив:
подходишь к проводнику поезда, договариваешься (10 000 неденоминированных рублей за одну пачку) и смело грузишь печатную продукцию в указанное тебе купе или иное потаенное место в вагоне. Но поскольку зарплаты всегда не хватало, мы применяли всякие хитрости для получения дополнительного дохода.
Грузишь 10 пачек, а платишь как за 8 ну и так далее и т. п. К концу дня в кармане образовался "маленький фондик" для приятного вечернего времяпрепровождения.
И был у нас один работник, который бил все рекорды по части получения дополнительного дохода. Надо отметить, что его постоянным состоянием было не меньше 200 грамм водки в желудке, так что вдохновение его не покидало никогда. Работа была нервная из-за постоянных погрузок в последние секунды перед отправкой поезда и переговоры с проводниками происходили столь быстро, что только после отправки мы осознавали какую ахинею мы несли. Случилось так, что за 3 минуты до отправки поезда наш груз не брали ни в один вагон. Пробежав весь состав мы поняли, что удача отвернулась от нас и теперь придется отправлять ночным поездом.
Такая участь нам не улыбалась и наш славный работник взял на себя инициативу и смело направился к проводнику последнего вагона. Его переговоры, которые длились не более 30 секунд, нам показались вечностью. По выражению лица проводницы (суровая женщина лет 50) мы понимали, что и тут облом, как вдруг наш работник наклонившись к самому уху проводницы что-то прошептал и быстро замахал руками, мол заноси. Мы закидывали наши пачки в уже отходивший поезд.
Бедная проводница буквально была завалена газетными пачками в тамбуре и тихо материлась. Но нам это было это все равно. Работа была выполнена. Отдышавшись мы поняли, что не заплатили ни копейки за отправку. Нам стало интересно какие слова или фразу произнес наш работник. Он долго отнекивался нам сказать заветные слова. Только когда мы сказали, что все деньги за отправку его он произнес:
- Я ей вкрадчиво шепнул: - "ДУРА, кто тебя ЕБЁТ и КОРМИТ!!!"
Груз доехал до адресата без проблем.

Алекс

2.
Из дневника канадского эмигранта:
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Ирина

3.
Довелось мне в 1988 служить в рядах славной и непобедимой Советской Армии. Служба проходила в войсках ПВО. Часть наша располагалась на Южной Украине возле тихого города Бердянска. По понедельникам был общий развод части (это когда на плацу строится вся часть и командир произносит речь на тему текущих задач по обороне неба от посягательств самолетов НАТО и о ведущей роли в этом деле КПСС), а после этого под бравые марши все проходили торжественным строем перед трибуной, на которой и стояло всё армейское начальство. Надо отметить, что отдельного оркестра в части не было, а набирали солдат-музыкантов по принципу: нотную грамоту знаешь? вечером на репетицию в клуб! Особых льгот это не давало, но всё же отвлечение от серых армейских будней и приобщение к прекрасному. Поскольку я закончил музыкальную школу по классу фортепиано и даже изобразил на рояле "К Элизе" Л. Ван Бетховена во время прослушивания мне доверили большой барабан. Приоритет отдавался естественно духовикам, но и пианист сгодился. Руководил всем эт им безобразием прапорщик. Он и дирижировал всем оркестром на плацу. После двух репетиций в понедельник я с большим барабаном на животе вышел на центр плаца, прапорщик-дирижер взмахнул руками и понеслось. Моя задача была простая:
сильный удар вниз, слабый - вверх, сильный удар вниз, слабый - вверх, 3 сильных удара, один слабый.
Легче некуда. Надо только ритм держать 120 ударов в минуту. Дирижер задает темп - мое дело стучать. Всё. В общей сложности оркестр играл около 15 минут, а затем последним проходил перед трибуной и все разбегались выполнять текущие задачи по охране неба от посягательств самолетов НАТО. А перед оркестром шла "коробка" офицеров штаба. Всё майоры да полковники. Только оркестр покинул плац, армейское начальство удалилось с трибуны, только мы закурили в тени аллеи, так видим бежит начальник штаба и грозит кулаком прапорщику и дико матерится.
"Что ты, гандон ёбаный, делаешь? Совсем охуел, со своим оркестром? В Сибирь, на хуй, уедешь вместе со своими дудками!!!"
Прапорщик, как служака трусливый перед начальством, начал медленно приседать. А начальник штаба ещё пуще разошёлся:
"Ты, сука, какой темп задал, пидор гнойный? Все 140 ударов в минуту. Мы ноги не успевали поднимать! Мы (офицеры штаба) что тебе бляди из кардобалета?"
Прапорщик понял, что начштаба не шутит и показывая на меня покорно так говорит:
"Виноват, товарищ полковник, это всё новый барабанщик нахуячил."
Полковник грозно двинулся в мою сторону. Я понял: всё, мордобоя и Сибири мне не избежать иллегантно вместе с большим барабаном на животе как сиганул через кустарник в сторону казарм. Полковник за мной бежать. Орёт:
"ДЯТЛА, бля, держи, ДЯТЛА! Поймаю яйца отрежу. Глаз на жопу натяну!"
Поскольку половина личного состава ещё не успело разойтись хохот 500 человек я не забуду никогда. Но всё таки в нашем соревновании победила молодость и я благополучно удрал. Как ни странно ничего мне не было. Благополучно дослужил я до дембеля и очень тепло распрощался с товарищем полковником на КПП. В оркестре я не остался, а эта история перешла в ранг армейских баек нашей части.

Алекс

4.
для улыбки..
По узбекски фраза (адаптирована):
Кызыл Армий Джангчилар Бодринглар терьяптылар!
перевод:
Красной Армии бойцы Собирают огурцы!

Тёркин

5.
Историю данную рассказал мне мой муж. Он месяца 2 назад ходил на курсы по психологии. Группа набралась не маленькая и руководитель попросил всех сделать таблички со своими именами. Мой сделал типа бейджика.
На следующий день опять занятия. Все послушно нацепили свои имена и вдруг наблюдают такую картину - какая-то бабуля из сумки достает лист формата А4, где жирным фиолетовым фломастером написано - "Зоя" и на веревочке вешает себе на грудь. В аудитории -тишина, а Сашка (друг семьи)с последней парты в пол голоса обьявил - она убивала немецких солдат...

Оля
assorti_2000@mail.ru