1.
Как-то в 71 году, в Краснодаре я провожал девушку домой в третьем часу ночи.
Поймали такси, там уже были двое пассажиров. Нам оказалось по-пути, только мы вышли из такси несколько раньше. Опасаясь, что заторчу без обратного транспорта, я перед выходом попросил водителя, чтобы он, когда отвезёт своих пассажиров, вернулся на это же место и отвёз меня домой. На том и договорились.
Я проводил девушку в боковую улицу до дома и через некоторое время вернулся на главную дорогу. Смотрю метров пятьдесят дальше по улице стоит такси, а напротив, метрах в тридцати на скамейке у дома сидят обнявшись парень с девушкой. И мой таксист орёт им с дороги: -Слышь, парень, давай кончай, я ведь ждать долго не буду. Ну, скоро ты там? Кончай, я тебе говорю. Тут подхожу я и объясняю, что это я с ним договаривался. Он говорит: -Вот чёрт, а я этим двоим уже порядком тут надоедаю.

Николай
n.melnikov@freenet.de

2.
Собираюсь этим летом на родину, в связи с чем заранее в ужасе от предстоящих контактов с таможней, паспортным контролем, и пр.
Хотя некоторые "перлы" наших стражей довольно забавные.
Три года назад летела в гости через Москву.
Первая посадка была в Амстердаме. Паспортный контроль похож на вахту в студенческой общаге, где вахтеры - те же студенты - все веселые, как после 5 бутылок портвейна, купленных вскладчину. Следующая - Москва. И вот тут вспоминаешь анекдот про зону ("А на границе большой красный флаг видел? - вот там и началась"), потому как при первом, леденящем душу "приветливом" взгляде милых пограничниц со стальным взором и водо-пыле-грязе-взглядо-отталкивающими лицами на паспортном контроле, немедленно начинаешь копать самые дальние уголки памяти, пытаясь убедить самого себя - нет, не был, не привлекался После довольно быстрой "акклиматизации" - родина, хоть и бывшая - в Шеремево-2, очередная пересадка - Домодедово.
Зарегистрировала билет: паспорт проверяли на цвет, свет и вкус; потом читали очень внимательно - я так полагаю, пытались тренировать память и потому заучивали номер и серию наизусть. Сдача багажа тоже оставила неизгладимый след в памяти и существенно облегчила кошелек, так как о моих чемоданах ничего не было сказано в инструкции БГХЦЧУУ 0983788922278928372/67387879/54 и потому они "некондиционные". Я думаю вся "некондиционность" заключалась в сравнительно сложных замках(во всяком случае взгляд приемщика почему то прямо примерз в том направлении), на взлом которых могло уйти гораздо больше времени, чем на взлом замка вмонтированного в чемодан, оговоренный в инструкции БГХЦЧУУ 09837889222/7892837267387879/54 И тут как кульминация. Очередной паспортный контроль.
Подаю документы. После очередной длительной "тренировки памяти" при помощи моего БИЛЕТА и паспорта следует вопрос - Куды (это не опечатка) направляетесь?
- В Израиль, - отвечаю я с большой долей сарказма, т. к. в билете черным по белому написано, что лечу я в одну из Средне-Азиатских республик.
На что мне доброжелательная женщина, не моргнув глазом отвечает:
- А-а-а, так это вам в Шереметьево-2, а не к нам!

Лена

3.
В 1985 г. поступал я в финансовый институт. Это сейчас очень круто, а тогда считался он достаточно заурядным заведением с кислыми перспективами.
Сдавал я свою нелюбимую математику. Ну не понимал я ее, но отступать было некуда, впереди светила армия, поэтому я взял программу и строго по пунктам просто вызубрил. Тем не менее рассчитывал не более, чем на четверку. Бомбы делать не стал, чтобы не рисковать.
Пошел я в первой пятерке. Билет попался несложный, практика тоже, все написал, решил, жду своей очереди. Передо мной ответили двое √ пара и тройка. Начинаю немного нервничать. Принимают старичок √ профессор и молоденькая симпатичная аспирантка. Старичок говорит, мол, у вас все правильно написано и задам я вам только один дополнительный вопрос.
╚Дайте определение производной?╩.
Знаю, что вопрос элементарный, но я-то учил строго по программе, а там отдельно этого вопроса нет. Плыву. Профессор аж взвился, как так √ не зная определения производной, все сделал, значит списал. Я клянусь мамой, выворачиваю карманы, предлагаю раздеться до трусов √ дедок непреклонен. И совсем уже собрался мне закатать пару, да тут вступилась девчонка, дай ей бог здоровья на многие годы, мол, давайте дадим ему шанс, он сейчас вспомнит. Я напрягся так, что аж мозги закипели. И тут вдруг как прострелило. Дал я определение и получил пятерку.
И хотя прошло 15 лет и я понятия не имею, что такое ╚функция╩, ╚аргумент╩ и ╚приращение╩, но тем не менее: ╚Производная есть отношение приращения функции к приращению аргумента.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

4.
В Москве на улице Б. Дорогомиловская рядом с домом номер 16 стоит маленький павильончик. В нем наверное раньше было какое-нибудь кафе-мороженое. Так вот сейчас этот павильон разделен на две половины, и на витрине с одной стороны крупными буквами написано "ПРОДУКТЫ", а на другой половине витрины тоже не маленькими буквами написано "ИНТИМ", причем два раза. И все бы ничего, но над всеми этими надписями самыми крупными буквами, выполненными в старославянском стиле написано по-видимому бывшее название этого кафе "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК".
Вот и думай после этого, то ли там куры-гриль продаются, то ли это местный аналог "Голубой устрицы" из "Полицейской академии".

Михалыч

5.
Моя тётя никогда не любила оперу и ничего в ней не понимала. Предпочитала ходить в кино, или на худой конец- в оперетту.
Однако заводская администрация вела работу по культурному просвещению своих тёмных и сирых тружеников. Так моя тётя и несколько её соратников отправились в оперный театр, ведь как известно- на халяву и... много чего может приключиться.
Конечно, в театре самое интересное- это буфет. Отоварившись по полной программе в один из антрактов, она уселась на своё место, надеясь неплохо подкрепиться, что бы мощным хрустом снеди и веселым шелестом фантиков заглушить отвратительные вопли певцов.
Вдруг в середине действия, трудяги повеселели, начали мешать тишину и нарушать безобразия.
"Неужели там действительно что-то очень интересное", -пронеслось в голове у тёти, и она не надолго прервала свою подпольную борьбу с зубной болью.
На сцене надрывался певец, который выводил:"Мааать твою! Мааать твою, убииили!"
"Какой ужас!"-подумала тётя, и чуь не подавилась очередным кусочком шоколадки.
Вот тебе и опера, культурное просвещение! А простые люди шоколадками давятся...

Медсестра х/о