1.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у!
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Vlad

2.
Довелось мне ка-то от большой беды на Апрашке (рынок такой в Питере) работать.
Конец октяб&я, дождь льёт, как в Питере осенью, да к тому же середина недели.
Короче, тоска смертная, никакой торговли (типа, продавцов больше, чем покупателей).
Уже под вечер диалог двух охреневших от безделья продавщиц:
- Ну, как торговля?
- Да какая, нафиг, сегодня торговля! Целый день х@й сосу!
- Э-эх, ты хоть чем-то занимаешься...

Катерина

3.
Есть у моих родителей собака, порода - ирландский сеттер. Вообще это порода охотничья, но так как на охоте он ( кобель ) никогда не был, то охотник в нем проявляется в том, чтобы что-то найти и съесть, либо просто побегать за всем что бегает.
Дело происходило на даче. Случайно к нам на участок забрела кошка и попалась в недобрый час на глаза нашему псу. Началась погоня. Нужно заметить, что наша собака в несколько раз больше кошки, следовательно не везде где пролезет кошка сможет пролезть и собака. Так и вышло. Собака застряла, как рыба в сети, в соседском заборе, сплетенном из проволоки, а так как это был именно пес, то сами понимаете, чем он там зацепился.
Но самое веселое было тогда, когда я держал его за задние лапы, отец за передние, а мама мазала пострадавшее место зеленкой. Собачьи крики о помощи было слышно на оччень большом расстоянии.
Р.S. А на следующий день чудо распухло и мешало ходить.

James

4.
Однажды, перед самым Новым годом мой друг Слава Осипов решил поднажраться в кабаке, но т. к. во дворе его ждала старушечка-копейча(жигули первой модели 1975 г. выигранная в лотерею его бабушкой). Конечно же Вячеслав не учитывая горький опыт своих корешей решил отправиться в путешествие на машине.
Изрядно набравшись, Слава раздобрился и решил развести друзей по домам (это в его-то состоянии). Естественно сотрудник ГИБДД завидев что-то красное с запотевшими стеклами на дороге, решил остановить объект. Кстати, к тому времени Слава был уже без прав, нажрался! Подошел значит Гаишник к объекту, да так и ахнул. Лишенный пару дней назад прав, пьяный Вячеслав, путающий педали и икающий, восседал за водительским местом. Про других я не упоминаю.
Славу повязали и начали дело шить, как вдруг, Славе с перепугу, все-таки на 3 года прав лишат, пришла мысль.
У меня, говорит он ментам, завидев пустое место для магнитолы в их машине, подарок для Вас новогодний имеется. Обрадовались продавцы полосатых палочек, переставили быстренько себе магнитолочку Вячеслава и в путь дорогу, дальше за подарками.
Слава не расстроился из-за своей магнитолы, он был рад гуманности нашего ГИБДД, но зарок себе дал не буду за рулем пить. И тут-же черепару месяцев заплатил 1500 штучки за управление А\м в нетрезвом состоянии.

Аноним
ocean777@chat.ru

5.
Белоруссия. Больница районного центра Минской области- г. Марьина горка.
В палате роженицы. Среди них одна- лет тридцати пяти, из глухой деревни, в больнице никогда не лежала по причине отменного здоровья, но из-за родов пришлось. Вечером санитарка приносит в палату две "утки" ставит их на пол и говорит удаляясь: "Вот, будете ночью в туалет ходить". Ночью на посту дежурная медсестра просыпается от жуткого грохота, включает свет, вслед за ней из палат на коридор выбегают перепуганные пациентки и видят такую картину: По бетонному полу в направлении туалета следует та самая деревенская мадам, надев на ноги вместо шлепанец "УТКИ". Мораль: Не надо все понимать так буквально.

Иваныч