1.
Вчера с подругой о письмах "на родину" говорили...
Она выдает- - Есть же такое правило- "жи и ши" пиши с буквой А?

Машка

2.
В студенческие годы жили мы с мужем в общежитии, и однажды он подарил мне нижнее белье. Только я хотела примерить, как пришел друг мужа, и я отложила это на потом.
Сидели, решили попить чайку (а за водой в нормальном общежитии надо идти в умывальник в конце коридора). Муж пошел за водой, а друг собрался к себе в комнату. Я закрываться не стала, думаю, сейчас мой возлюбленный вернется, и примеряю новые трусики. Слышу, дверь открывается, я в этот момент поднимаю халатик и спрашиваю: "Ну как, нравится?" Друг весь покраснел:"Да я только за ключами вернулся."
Мы с мужем потом хохотали до истерики.

Гончарова Ольга

3.
Привет! Решила поделиться с вами одним забавным случаем, который произошел со мною в прошлом году. Мы с моей подругой и ее парнем гуляли по городу Королеву. Было лето. Время - за полночь. Решили мы с ней, значит, перекусить, а ее парень остался стоять в очереди за выпивкой. Мы пошли, сели неподалеку от магазинчика на лавке, берем вилками свои сардельки и подносим их ко рту.
Вдруг откуда ни возьмись, подходит к нам пьяный молодой мужик с авоськой в руке, и говорит: "О, какие девчонки! Давайте с вами познакомимся?". У меня лично есть некий дар говорить бабским языком, им-то я ему и ответила:"Мы не те, за кого ты нас принимаешь. Мы сделали себе пластические операции, и поэтому так здорово выглядим сейчас. Ты шел бы..." Мужик стоял на своем:"Да-ну?
А выглядите вы классно!". -"Ну да,"- вмешалась моя подруга, и добавила:"знал бы ты кто мы...", - хитро так улыбаясь. В это время подходит ее парень, и садясь рядом со мною на лавку кладет свою руку мне на плечи и мило улыбается тому, что ему досталась последняя бутылка его любимого пива. Мужик нас просто достал. Подруга моя не выдержала, да как выкрикнет ему в лицо:"Да ты чё, не видишь, что мы трансвиститы!? Козёл!". Мужик так и обалдел весь. Падая от такой неожиданности на колени, в его авоське загремел воз пустых бутылок, и от такого шухера его стало тошнить. Его стошнило прямо перед нами, прямо возле наших ног. После чего он громко выругался как бы сам с собой: "Фу ты б.. я, фу ты чёрт!", и поднявшись с коленей на ноги он бросился на утек.
Думаю, после этой истории у него навсегда отпала охота выпивать...

Елена

4.
Год 1991. Место - Израиль, универ в Беер-Шеве. Там тогда можно было учиться 1-ый год на русском. Препод - бывший довольно известный профессор из Ленинграда Самарий Баранов. С нами учатся и школьники - вундеркинды совмещяюшие учебу в школе и универе. Профессор приносит код на Ассемблере для всей группы , скопированный на копировальной машине, причем лист заполнен с 2-х сторон , а это тогда довольно редко встречалось. После нескольких минут созерцания на код профессор спрашивает есть ли вопросы. "Есть!", -кричит школьник Андрей - "а как это Вы скопировали так, чтобы было с 2-х сторон???".
- Значит так, молодой человек! Со следующей лекции вы можете задавать не более 2-х вопросов за лекцию - рассердился Баранов.
Следующая лекция. Сценарий тот же - листочки с Ассемблером, вопросы есть ? Андрей поднимает руку:
- Это не вопрос, это ПРОСЬБА. Обьясните пожалуйста, почему в коде...
Мы так и не услышали что он хотел спросить: хохот стоял наверно пол часа Привет всем сокурсникам!

alexis

5.
Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было - приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй, когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка и спросил:
- Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?

KKK
kallait@hotmail.com