1.
Рассказана была мне эта история моей подружкой по школе. Дело было так:
Прошлым летом, наша училка по риссованию, в очередной раз собрала группу учеников на летнее турне во Францию. Группа была небольшая, всего 10-12 человек, но все, так сказать "люди исскуства" (т.е. "дети исскуства") и баловаться не прочь. Так вот, вся группа поселилась на юге Франции в одном из прошловековых отелей, необычаемо красивом и т. д. Все номера были рядом и окна выходили на одну сторону здания, но одно из окон было не такое как все, а был под окном маленький балкончик (видимо для цветов) потому что двери на него из номера не было. Да и вдобавок над этим балкончиком висела уличная видеокамера. Тут герой нашего рассказа, мальчишка из соседнего номера, имя упоминать не будем, ростом под два метра и неимоверно худой, решил (то-ли с пьяна, то-ли потому что был такой "человек исскуства") проделать такой трюк. Он открыл своё окно, пробрался на ципочках по бордюру на этот самый балкончик соседнего номера, заранее зная что в номере никого не будет т.к. был он когото из этой же группы, решил стоя на балконе построить гримассы на камеру.
Сначала гримассы а потом и танцевать начал, дрыгаться, выкабениваться.
Внизу на улице уже собралась толпа наблюдать такое зрелище, а ему это еще больше понравилось, но дело в том, что танцуя уже на публику и спиной к окну он не расчитал узости балкона и чуть нагнувшись вперед своей задницой проломил стекло!!! Стекло вдребезги -- а он на видеоплёнке!!! Сам мальчишка оказался в порядке, только ведь СТЕКЛО, как и сам отель, оказалось прошловековое...!!!...и чтобы его заменить родителям этого мальчишки нужно было выложить пол 1000 зелёных. Родители--чуть не в обморок, но у французов оказалось не такое уж плохое чуство юмора... отель сказал что они сами готовы заплатить половину т.к. уж очень им понравилось представление!!! Вот так!

это-элементарно

2.
У меня есть племянник 3,5 лет, который в слове гномик НЕ выговаривает букву Н, и получается наприличное слово, которое с подачи своего любимого дядюшки он любил произносить к месту и не к месту.
Гуляя по центру в Москве и проходя в метро "Китай город" он увидел в палатке игрушку из сказки "Белоснежка и 7 гномов", то есть гномика с киркой.Увидев данную игрушку, он громко, на весь переход закричал:"Дядя Миша смотри,ГОМИК с лопатой,хочу его иметь." На что, один из лоточников ответил, что иметь ГНОМИКА не велика заслуга, нужно только пройти в длижайшее кафе.Мой племяш очень долго тащил меня в кафе и требовал купить ему ГНОМИКА в этом кафе.Дядя же его валялся в истерике и до самой Комсомольской пытался заткнуть рот плямяшу, который продолжал истерику в вагоне метро и требовал купить ему ГОМИКА.

moiha

3.
Раньше летом на улице продавали газированую воду с разными сиропами для цвета и вкуса. Вот однажды в одном киоске прошу:
- Налейте, пожалуйста, мне стакан чистой воды без сиропа.
А продавщица автоматом спрашивает: - А вам без какого, без клюквенного или без вишневого?

Бодя

4.
Рассказал мне один друг следующую историю:
У него есть два других друга - компьютерщика. В один солнечный и прекрасный день у одного и тех двоих друзей горит материнская плата. Это страшно. Но ведь надо и друга предупредить - у него-то такая же. Он набирает оператора пейджинговой, указывает абонента и далее следует сообщение типа:
"Вася ! У меня горе. У меня умерла мама."
-Со стороны оператора средней продолжительности пауза и сдавленная фраза:
"Искренне соболезную ..."
Все.

Evgeniy Komaschenko
uji@mail.ru

5.
История реальная, произошла у нас в офисе.
Когда главбух уезжает по делам, то свой ключ от кобинета оставляет у секретаря, что бы можно было воспользоваться печатью. Но печатью можно пользоваться не втихаря , а в присутствии женщины их бухгалтерии.
Так вот, нашему сотруднику срочно потребовалась печать, а на вид он сам небольшого роста, да и неказистый. Подходит он к секретарю, так мол и так, нужна печать.
Секретарша( зовут ее Алена) отдает ему ключ, и говорит чтобы он взял кого-то из бухгалтеров с собой. Прходит минут 5-10, секретарша в это время подает шефу чай, в полуоткрытую дверь заглядывает наш сотрудник и шепотом спрашивает:
" Алена, девочку взял, кабинет открыл - а дальше что делать?!!!"
Смеялись все очень долго.

Леся
woken@mail.ru