1.
Случилось это в эпоху освоения Объединенных Арабских Эмиратов.
Набегавшись по арабским магазинчикам, мы уставшие решили сходить в ресторан.
Ближе всех оказался филиппинский. Заходим, все чин-чинарем, официанточки такие миниатюрные по залу шныряют, жратву подтаскивают с такой скоростью, что мы съедать все не успеваем, улыбаются хоть и дежурными улыбками, но все равно приятно.
Дверь распахивается и на пороге формируется один из нашей группы. Некто Паша. Этакий стереотипичный богатырь из русской былины. Косая сажень, белые кудри и в руке авоська с баночным пивом. Официантки оглянулись и давай визжать:
"А! Водка пришел!" и разбежались как мыши, когда свет включаешь. Потом поодиночке осторожно, как разведчики, подходили.
Паша царем бухнулся за стол и поведал нам о том, что вчера он посетил этот же ресторан, но зная о "сухом законе" Эмиратов, предварительно таранулся водярой еще в аэропорту. И пришли они сюда с другом, и с тремя литрами "смирновки".
И на двоих ее естественно выкачали. Паша соображал немножко где-что, а друг его вообще лыка не вязал и в отключку ушел, так что потом Паше пришлось его на себе переть. Но больше всего от этой истории пострадали именно официантки, которых Паша с энтузиазмом "гонял" по всему ресторану по неизвестным нам причинам.

Санек
renard@mail.ru

2.
В средней школе No.160 г. Минска 11-и классники вели уроки у 5-и классников... Тут разговор заходит о английском языке. 11-и классники решают повыстебываться и спрашивают у 5:
- Кто у вас его ведёт?
- Николай Иванович! - с гордостью отвечают дети.
- А вы знаете, что мы его Батменом называем.
В классе тишина... Тут один малыш толкает другого в плечо и говорит:
- Слышал как они твоего папу...

Anita-glюk-andrюsh-bogush.

3.
История со мной, точнее с моей девушкой, приключилась забавная:
Идет как-то раз она по улице и, проходя мимо ларька СоюзПечати, обратила внимание на витрину, а там были выставлены, кроме всего прочего, заколки (для волос). И устроено было все примерно так: ценник, на нем надпись - что за заколка и, собственно, образец товара. Все-бы ничего, но к ценнику с надписью "заколка-невидимка" образца не прилагалось...видимо действительно "навидимка".

Sergey

4.
Место действия - юг Англии 1999 год,день второй после солнечного затмения. Русских кроме меня-никого.
В тех местах гастролировал русский цирк,назывался он там MOSCOW STATE CIRCUS.Отправилась я посмотреть на земляков.Идет,значит,представление,все хорошо и замечательно(животных правда не было)и вот заключительный номер.Выходит жонглер,начинает жонглировать тремя булавами,потом их становится все больше в итоге-шесть и вот он ими жонглирует, потом ловит - опс, опс, опс...
Ведущий:Вла...
И тут он все роняет.
Начинает сначала.Опять жонглирует, жонглирует - опс, опс..
Ведущий:Владимир...
И он опять все роняет.Ведущий обиженно замолкает, англичане ободряюще хлопают.Начинает снова.Жонглирует, жонглирует - опс, опс, опс, все ловит, все прекрасно.
Ведущий громогласно: Дровосек Семеныч!!!
Русский персонал ржет,я валяюсь под скамейкой, англичане бурно аплодируют.
P.S.Сказал бы он такое в России. Ха.

Люба Н

5.
История про гномика. Рассказана очевидцем.
Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать.
Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит:
зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?".
А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю."
Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации.