1.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
- Зачем часы снимать?
- Время нынче тяжелое.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи все время воюют с арабами?
- Моня, таки это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Пугачевой в Израиле такой радушный прием оказали, которого она даже не ожидала.
Вплоть до того, что каждое утро, перед восходом солнца, ее будят из мегафона мечети, называя по имени.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Теорию о том, что все знакомы со всеми через 7 рукопожатий первым понял вирус ковид-19.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься...
- Нет, вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть. Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут приходит его постоянный клиент!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2