1.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2