Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...

77

Старый Новый Анекдот 31-01-18

1.
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Меняю возвышенные страдания на низменные радости.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три. Русский, английский,
французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Залил ей глаза шампунем...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
Жена - мужу:
- Дорогой, хочешь, я сделаю тебя очень счастливым?
- Да, дорогая, но мне будет тебя очень не хватать!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Апрель - Май Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>