Старый Новый Анекдот - 16/01/2018

Старый Новый Анекдот 16-01-18

1.
- Абрам Моисеевич, почему вы на меня так смотрите?
- Боже, Роза Марковна! Я не смотрю на вас.
- Так! А почему вы на меня не смотрите?

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Доктор пациенту:
- Вы должны перестать мастурбировать.
- О, боже! А что, действительно говорят, я могу от этого ослепнуть?!
- Нет. Но вы смущаете всех остальных больных, ожидающих приема.

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Первый урок английского в школе.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Один мальчик:
- Я.
Учительница:
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу.

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Из протокола: "При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов".

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, как размешиваешь чай?
- Правой рукой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
После футбольного матча Зенит-ЦСКА, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы.

Джо-

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Джо-

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Восьмиклассник Вова вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Джо-

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
- Я, Вован, летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, наверняка, за эти годы очень по мне соскучилась!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Март - Апрель
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 26 27 28 29 30 31
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28

Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 25 26 27 28 29 30 31
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28

Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 25 26 27 28 29 30 31
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 26 27 28 29 30 31
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”