1.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Анонимно

2.
Если в пяти словах сделано шесть ошибок, значит, одна лишняя.

Анонимно

3.
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?

Анонимно

4.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Анонимно

5.
Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...

Анонимно

6.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Анонимно

7.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

Анонимно

8.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...

Анонимно

9.
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Анонимно

10.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!

Анонимно