1.
Давеча сдавали зачет по Гражданской обороне. Ну и есть там тема, про оббезараживание, уничтожение вредных насекомых и т. д. Так вот, идем мы с одногрупницей по коридору, а она усердно, значь повторяет тему:
-... это вот называется дезинфекция, потом значт дератизация и...
Тут повисает пауза.
- Дефлорация! - гордо подсказываю я.
- О точно! Дефлорация!
П. С.
Вообщем когда меня откачали от истерики, я лишь смогла выдавить по поводу ее недоуменного взгляда - Ты токо ж на зачете не скажи...:0)

Mihooil

2.
Я лихорадочно накрывала на стол, настроение - великолепное! В этом году все удалось: и подарки муж приготовил, и деда Мороза заказал.
Городские власти расстарались - в прошлом году только центр города был усыпан снегом, в этом - весь город. Каждая снежинка отливает своим цветом, блестит. И это, конечно, лучше, чем их северный настоящий снег и холод. С нашей средне зимней температурой +2 -2, на Новый год всегда слякоть и грязь. Теперь вот - красота искусственный снег шапками свисает с деревьев, серебрится, сверкает.
В мои счастливые мысли вползает какой-то посторонний, не естественный запах. Что такое? Я продолжаю накрывать на стол. Так, салатики все.
Осталась мутантная четырехногая курица. Какие молодцы все-таки ученые мутантологи! Добились таки, курица с четырьмя задними лапами. Класс!
Да что за запах? Не естественный совершенно.
Детки украшают елку. Сейчас обрызгают ее эссенцией хвои... Запах! Боже, они перепутали, побрызгали елку запахом летнего моря! Да, ладно, может муж не заметит, он, тем более не привередлив.
Так - на стол охлажденное шампанское, детям газированный сок. Готово!
Садимся. Сейчас куранты, муж открывает шампанское, раздается хлопок и из бутылки вылетает облачко дыма, принимает вид Джина и строгим голосом говорит: "Вам алкоголь противопоказан в любом виде," - и рассеивается.
Но тут раздался дружный хохот - это пошутили дети, они купили бутылку в товарах для детей, а мою спрятали. Все-таки, какой хороший праздник Новый год!
С праздником всех!

Онанимно

3.
Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Онанимно

4.
- А можно СD-RОМ восстановить?
- Попробовать можно. Мужик достает компакт-диск, разломанный на две части.

Онанимно

5.
Из реальной жизни (1971).
Моложой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва┘ Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился пере Оразмамедовым и справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- За@бись!

Онанимно

6.
Так, по поводу отечественных телевизоров...
Сегодня на работе продавал RОLSЕN. Все примочки - телетекст, 5 видеовходов, календарь на 200 лет (на хрен он там сдался?), всякие часы-мудильники...
Только вот фигня такая - эти придурки на заводе умудрились в обычный телевизор засунуть процессор от широкоэкранного... Бля, таланты, как их там звать по матери! Удалось ведь! Хуйня, что морды на экране все косые и толстые - зато работает!

al_bars

7.
еще...
продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.
Вчера прискакал " не показывает!"
дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.
Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."
Я знал, что есть "деревянные по пояс"... но целиком деревянного буратино я видел впервые.

al_bars

8.
Геи обокрали секс-шоп, украли 20 евро и подушку-пердушку: -)

Онанимно