1.
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Анонимно

2.
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Анонимно

3.
Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

Анонимно

4.
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Анонимно

5.
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Индрик-зверь

6.
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы - хотим жить в одной большой богатой стране... Например, в Канаде!

Анонимно

7.
- Почему ты со своим парикмахером всегда разговариваешь исключительно о погоде?
- А ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Анонимно

8.
Просыпается утром граф. Видит, горничная уже потихоньку в спальне прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф обошёлся без графини, удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволят в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел до кучи. Подходит к бассейну, там действительно графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уж заебался Вас искать!

Анонимно

9.
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!

Тролльхорн

10.
Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Тролльхорн

11.
Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.
- Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.
- Я же сказал - надо съездить на курорт.
- Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.
- Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

Тролльхорн

12.
Поднимаються три альпиниста на вершину высокой категории сложности. Долго уже поднимаються... Молчат все, только дышат тяжело... Тут первый говорит:
- Сейчас бы женщину, а мужики?
Второй:
- Ага, красивую и страстную...
Третий:
- Ага, и чтоб ничего не хотела...

Tosman

13.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Alex_z

14.
Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк?
- Да.
- Тогда расскажи о своей корабл%дской жизни!!!

Fanta

15.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Fanta