1.
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!

Лелик

2.
Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

Анонимно

3.
В Чечне достигнута договорённость с незаконными вооруженными бандформированиями: теперь они и законные вооружённые формирования будут править строго по очереди.

Лектер

4.
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Лектер

5.
Финская сауна, мужики парятся, всё ништяк...
Вдруг у одного эстонца резко встаёт...
Все ему:
- Ты чё, бля, хуила - пидор, что ли?!!
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл рас-сматривалл...

Василь Лукаш (с)

6.
Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...

сensor.net.ua

7.
- Папа - смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!

Керя

8.
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.

Зверёк

9.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

Зверёк

10.
Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...

xaxaxa.ru