1.
Я тут прочитал историю у вас про мореманов, которые водку там на шару стаканами глотали, и действительно, за границей к нашим морякам относятся иногда необычно, и даже непредсказуемо.
Вот что было в моей жизни. Пришли мы как то в Автсралийский порт Брисбен.
Ну мы с другом отправились осматривать так сказать достопримечательности.
Начали с первого попавшегося бара. Посидели немного, дальше пошли до следующего. Уже немного захмелев стали пытатся говорить по английски.
Заходим в бар, а там как раз моя самая любимая песня играет Отель Калифорния, но уже под конец. Я набрался смелости и подошел к этому ящику где музыку заказывают, хотел ее еще раз поставить. Короче я так ничего не понял там. Это увидел один из австралийцев, игравших в бильярд. Он подошел ко мне и вероятно предложил помощь. Об этом я понял когда он начал пальцем тыкать в диски за стеклом. Я ему только и сказал - Отель Калифорния.
Благо и на английском так же само звучит. Понажимал он кнопки, закинул монету за меня, и показал на пальцах 4. Подходит четвертая песня, моя, как он и показал. Я, не зная как отблагодарить австралийца, подошел к нему со своим Поляроидом и сфоткал его у бильярдного стола. Сунул он ту непроявившуюся еще фотку в карман и дальше играть. Когда он закончил, то достал ту фотку, которая уже проявилась, и тут все началось. Через десять минут кождый в баре знал, что это его русский сфоткал в знак благодарности за то что он помог ему заказать песню, и весь бар сканируя пил за русских моряков. Вот так нас любят в Австралии, по крайней мере меня с другом.

Александр Глотов

2.
Семнадцатилетний юноша по имени Каспар Хаузер появился в 1828 г. в Нюрнберге с рекомендательным письмом к одному из драгунских офицеров, которого просили позаботиться о молодом человеке. Хаузер умел с грехом пополам писать, но интеллектом был похож на маленького ребенка, а некоторыми повадками - на животное. Опекавшему его доктору Даумеру Каспар рассказал странную историю о своем похищении и содержании в неволе на другой планете. На юношу было совершено два покушения - в октябре 1829 г.
и весной 1833 г.; последнее из нападений стоило Хаузеру жизни - гуляя в парке, он получил смертельный ножевой удар. На надгробии Каспара Хаузера высечена эпитафия: "Неизвестный, убитый неизвестным".

exLiver

3.
28 февраля 1855 г. в Северной Атлантике был найден неповрежденный парусник "Джеймс Честер" без единого человека на борту. В трюмах сохранялись груз, запасы пресной воды и провианта. Шлюпки были на месте. Исчезли только судовой журнал, один из компасов и... команда корабля. Барк "Принс оф Скотланд", везший из Новой Зеландии груз шерсти и мороженой баранины, путешествовал по морю с 1890 по 1913 г., когда капитан встречного английского парохода под названием "Джонсон", заметив у берегов Огненной Земли обветшавший неуправляемый парусник, высадил на него призовую команду. На "Принс оф Скотланд", приписанному к Глазго, нашли останки 20 человек из 30 пустившихся в плавание матросов и пассажиров, заплесневевший груз. Скелеты находились на обычных "рабочих местах" - у штурвала, на вахтенных постах, в кают-компании.

exLiver

4.
Помощник аптекаря Арнольд Уолдер убил ударами дубинки в 1879 г. своего хозяина и его служанку, забрал дневную выручку и скрылся. На протяжении последующих 25 лет он отправлял парижской полиции злорадные письма в годовщину совершенного им преступления, напоминая сыщикам о своем "подвиге" и их неудачах. Место нахождения Арнольда Уолдера так и не было обнаружено.

exLiver

5.
В 1930 г. исчезли все жители маленькой эскимосской деревни Ангикуни на севере Канады. Пропали мужчины, женщины, дети и даже мертвецы из могил. Привязанные к деревьям собаки умерли от голода. Огнестрельное оружие, высоко ценимое эскимосами, осталось в домах.

exLiver

6.
Весной 1954 г. в городе Беллингем (США, штат Вашингтон) на протяжении одной недели было разбито более 1,5 тыс. стекол в домах и автомобилях, однако очевидцы происшествий не заметили никого, кто мог бы это сделать;
не нашлось и орудий причинения вреда: камней, палок и т. п. Общественное мнение приписало вину "призрачному стекольщику", которого, разумеется, так и не задержали.

exLiver

7.
По поводу анекдота, который заканчивается фразой "Надо же, такие крысы, а сыра не хотят!". Сидели мы как-то с другом в кафе, пиво пили. Рядом за соседним столиком две девчонки симпатичные кудахтали, всем своим видом давая понять, что они недоступнее Бастилии. Друг мой, зная этот анекдот, без мысли всерьёз познакомиться, а лишь поприкалываться, обращается к девчонкам:
- Девчонки, давайте к нам!
- Мы не хотим! √ следует ответ.
- Ну давайте, весело будет. √ настаивает мой друг. Тут я чувствую, что он уже готов съязвить в адрес девчонок.
- Отстаньте от нас! √ стойко держатся девчонки.
- А сыра хотите? √ спрашивает друг, намереваясь разыграть эту сценку из анекдота. Но по всей видимости девчонки с анекдотом знакомы были и в тон ему, думая застать нас врасплох, отвечают хором:
- Хотим! √ и показывают язык, ну, типа убрали нас.
На что мой друг, нисколько не растерявшись, парирует:
- Ещё бы, такие крысы и сыра не хотели! (занавес)

Куралесов

8.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Когда у художника спрашивали, зачем он рисует собачку, он всегда отвечал:
"А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Куралесов

9.
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Куралесов

10.
Дело происходит в деревенском доме. Родственники после дня посещений прощаются, я выхожу провожать Тётю на автобус. На пороге (три ступеньки)
чувствую, как на что-то наступил (металлическое), но не придавая этому значения браво шагаю в тяжелых зимних ботинках по хрустящему снежку.
Дальше рассказ из её уст: сажусь я в автобус, а сосед (знакомый) замечает какую то непонятную грязь на совершенно новом пальто моей тети. Она не понимая от куда ЭТО взялось соскребает с подола пальто грязь. Приезжает домой, там сын, помогая раздеться в полутемной прихожей тоже замечает на пальто что то очень напоминающее банальную блевотину - интересуется - кто это тебя уделал? Все еще не понимая масштабов тетя соскребает очередную ляпку с пальто но уже в другом месте. На следующее утро она приезжает на работу. Там прозорливая коллега (при дневном свете) замечает непонятные украшения на всю спину замечательного пальто, чем незамедлительно делиться с тетей. Сняв пальто и увидев реальность в виде облеванного пальто моя любимая тетя чуть не потеряла связь с реальностью полностью.
Больше всего её добивала неизвестность происхождения этого кошмара и та масса (хорошо знакомых) людей имевших счастье созерцать её в рабочем автобусе и потом на проходной и так далее. Я же это все услышал вечером, когда расстроенная и чуть (уже) тронутая тётя жаловалась на парадоксы жизни. Я же вспомнив вечер накануне и сопоставив "железное бпяканье"
на пороге вышел и увидел миску для собаки, которая судя по всему БЫЛА полная вчерашних помоев. А мой бравый ботинок обрушившийся точно на край этой подлой посудины снайперски окатил всю тётю ароматными остатками.
Самое примечательное, что на меня не попало ни капли, ну, конечно, то что я в заботе о рассудке моей любимой тети не стал посвящать в корень некоторых парадоксов жизни!

Анонимно

11.
Сидим как-то с друзьями этим летом возле кафе, пьем пиво. Пашу вдруг (а может и не вдруг) перемыкает... Спрашивает товарища:
- Миша, ты случайно не олигофрен?!
Тот, спокойно сделав 1-2 глотка свежего холодного пива, и скорее всего даже не догадываясь о значении столь страшного слова, а просто перевев его на слух с английского - спокойно произносит:
- НЕТ, Я НЕ ДРУГ ОЛЕГА...

Анонимно

12.
Мы с приятелем устроили творческий коллектив, группа, так сказать, музыкальная. Играем по клубам. Дебют - первое выступление в одном из ночных клубов Москвы. Как и положено, нас объявляют молодой командой.
Хотя мы вовсе не такие уж и молоде. Ну поржали и ладно. Второе выступление, совершенно другой клуб. Конферансье объявляет, что выступает "ЛЕГЕНДАРНАЯ ГРУППА ***!". Мы стоим ржем как лошади. Ежели дело так и дальше пойдет, то на третьем выступлении мы прощаться со сценой! Жизнь группы в трех выстплениях!!!:)

Nonsense