1.
Сегодня видел на дверях института плакат:
ИИСУС ХРИСТОС - ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРОВАЙДЕР БОГА В ЭТОМ МИРЕ! ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ!
Адрес, телефон, все дела. Вроде даже е-mаil был.

Beorn

2.
Это было когда я училась в школе. Тогда в восьмом классе на истории мы изучали "Манифест коммунистической партии". Так случилось, что я его не прочитала, а меня вызвали к доске. Вопрос был об основных признаках пролетариата. Мне тихонечко подсказывали и я не задумываясь повторяла. Училка стояла в конце класса, облокотившись на стенку. Все шло нормально, историчка была довольна, но тут слух меня немного подвел. Я уверено на весь класс заявляю, что "пролетариату нечего ДЕЛАТЬ в революционной борьбе ( в оригинале "нечего терять"). Весь класс заржал, а историчка медленно сползла по стенке и села на корточки.
Только глядя на нее я поняла, что сморозила что-то не то.

Oul

3.
Сегодня ходили всеми 11 классами в военкомат. Познакомились там со всеми призывниками, которые были и стали травить байки. Ессесна, основной темой была армия - ни о чем другом не думалось... Особенно запомнилась эта:
В общем, на медкомиссии чел решил косить под психа: умом он не блистал, поступить бу не смог, а в армию не хотелось. Ну и заходит он так в кабинет к психиатру, типа въезжает на мотоцикле. Пытается какие-то звуки, похожие на шум мотора издавать, руками вертит, типа едет, весь на понтах... И тут резко останавливается в дверях, оборачивается назад и орет своим ржущим товарищам: "Заглох, подтолкните!!!". На что тут же получает пинок в мягкое место и падает на пол...

Nail

4.
Вчера раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно, если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел! Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь, кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка... (и в том же духе)
... Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая прозрачная... О! Вот она!!!

Шустрая
ycnex@mailru.com

5.
Диспансеризация в одной из войсковых частей. Кабинет невропотолога. В кабинет по очереди заходят офицеры. "Жалобы на здоровье есть?"- скороговоркой, не отрываясь от заполнения медицинских карточек, спрашивает врач. "Есть!"
- отвечает каждый вошедший. "Здоров. Годен. Следующий" - говорит врач. Неожиданно один из вошедших сообщает, что жалоб на здоровье у него нет. Врач отрывается от заполнения карточек, долго и пристально рассматривает вошедшего. "Раздевайтесь.
Сейчас мы Вас посмотрим."

Молокович