1.
Недавно в одной из распивочных наблюдал ситуацию: к стойке подходят два парня - один такой маленький, щупленький, на вид не больше семнадцати, второй амбал, под два метра ростом, да еще и бородатый. Ну вот маленький и говорит продавщице: два по сто водки и два томатных сока, на что продавщица, смерив его презрительным взглядом, ответила, что лицам, не достигшим 21 года спиртное не отпускается. Тут амбал, недолго думая, выдает следующее: а мне есть 21 год? Получив утвердительный ответ, заявляет: тогда мне - два по сто, а ему (показывая на своего невзрачного товарища) два томатных.
И не придерешься.

Oleg

2.
Дело было на экзамене. Экзамен надо сказать засадный, но зато препода - списывай не хочу. Так как конспектов у меня отродясь не было, шпоры я из лени никогда не пишу, взял я с собой на экзамен учебник (засунул за пояс).
Ну на экзамене достал я этот учебник, переписал все что мне надо от туда, и тут то до меня дошло, что не помешало бы его как нибудь положить наместо (т. е. опять же за пояс). Как назло в этот день на мне были очень узкие джинсы, и учебник туда засовываться никак не хотел. Ну в общем не долгая думая, я растегнул пуговицу, молнию и начал маскировать учебник. И тут то препод заметил подозрительное шевеление с моей стороны.
Ну он и говорит - Что там у вас? Встаньте.
И встаю я джинсы на распашку и в ширинке рука чуть ли не по локоть.
После долгой паузы препод смог сказать только - Ну вы нашли время...
Р.S. Экзамен я сдал на трояк.

Пастор

3.
Сегодня был экзамен. А на предыдущем экзамене (по другому предмету) у нас один парнишка вылетел за то что слишком сильно лыбился. Ну вобщем сегодня он не лыбится, зато физиономию строит умную до невозможности. В итоге препод, со словами "что вы тут мне рожи корчите выгнал его из аудитории".
На следующий экзамен он наверное придет в парандже...

Пастор

4.
С некоторых пор, после пьянок, нас с женой стала подводить память. А это было обидно, потому что забывались приколы, смешные ситуации, классные шутки.
И вот мы с ней придумали способ, как вспомнить все.
Во время праздника, когда происходит очередной прикол, мы с ней подмигиваем друг другу и говорим "зацепили!!!"
Сказано-сделано и в следующий праздник мы так и сделали, услышав классную шутку.
Просыпаемся утром... Смотрим друг на друга и понимаем, что мы вчера "зацепили", но что не помним!!!

Ant
postmaster@pribor.su

5.
Это было в 91 году. Дефицит всего и алкоголя в том числе. До Нового Года 5 дней. Мы приглашены в гости, а взять с собой нечего. Муж покупает где-то литра 2 самогона. Дома его еще раз перегоняет, долго чистит, фильтрует, подкрашивает кофе, добавляет какие-то травки. Напиток готов. Теперь проблема тары. Это сейчас много всяких бутылок и емкостей, но в 91 году одни 0,5.
У знакомой находим бутылочку из-под итальянского вина. На этикетке стоит 1856 год.
Разливаем.
За столом муж хвастает "приобретенным" вином и самолично вскрывает бутылку. И так как его мало (что там бутылка на 10 человек)вино добавляется в коктейли.
А самогон, скажу я вам был градусов 70. Все очень быстро выпадают в осадок.
В бутылке остается грамм 150. И тут двое гостей решают попробовать это вино "вживую", т. е. без примесей.
Выпивают. Коронная фраза одного из них:"Вот гады, итальянцы, вино делают что наш самогон".

Зоя Николаевна
ZoyaF@rambler.ru