1.
Еще один языковой казус: буквально на днях диктую свой е-mаil по телефону подруге. Подруга живет в Израиле и, во-первых, не говорит по-английски, а во-вторых, очень слабо разбирается в компьютерах, электронных адресах, и прочем. И по мере того, как я ей диктую, она повторяет это своему мужу, чтобы он записывал. А муж, в свою очередь, по-английски немного говорит, да и в компьютерах вроде разбирается, но не говорит по-русски. То есть я диктую, а она тут же повторяет для него на иврите. Которого не знаю я.
И вот я слышу, как она повторяет: "уаhоо... никуда... никуда!!"
Я, возмущенно: постой, почему же никуда? Мне!
Она переспрашивает: ты о чем? А потом начинает смеяться. А за что надо мной смеяться, откуда же мне знать, что "никуда" на иврите значит - "точка"?

jinxy
jinxyj13@yahoo.com

2.
Если меня не подводит память, дело было зимой 84-85 гг.
Поздний вечер, еду в метро. Прямо передо мной сидит богато одетый мужик, явно иностранец, и читает ╚Тайм╩. Очень круто. Начинаю искоса заглядывать в журнал. Реклама на развороте привлекла мое внимание и запомнилась, я так думаю, на всю оставшуюся жизнь.
Стоит самолет ╚Аэрофлота╩, на трапе огромная бутылка ╚андроповки╩ (╚Московская особая╩). Внизу крупными буквами:
╚800 мл √ смертельная доза╩.
Чуть ниже и гораздо более мелко:
╚На русских не распространяется╩.
Наверное, тогда я впервые проникся величием русского духа и презрением к изнеженным буржуям.


falcon

3.
Действующие лица:
Я - менеджер одного из павильонов на ВДНХ, отвечающий за порядок в нем.
Пожарный - толстый старлей имеющий в голове единственную мысль, с кого бы денег наварить.
Бандерлог - гражданин Бангладеш, директор одного из магазинов в моем павильоне.
Как-то проходя по павильону, вижу, что пожарный зашел в магазин, и начал свое занудство: "А не старый ли у вас огнетушитель, а исправна ли проводка?"
В общем ищет, за что бы прицепиться, с бандерлога денег снять. Я прохожу в подсобку, и вижу там грубейшее нарушение противопожарной безопасности - электрочайник. В общем, пожалел я бандерлога, вытащил вилку из розетки, и засунул подставку куда-то за коробки.
Входит пожарник, глаза начинают радостно блестеть и он уже потирает руки:
"А у вас чайник!!!" Я говорю: "Он без подставки" И тут пожарник выдает:
"А почему он у вас еще и без подставки?" Всем, кто это слышал, было просто плохо, народ, забыв о приличиях просто лежал, а пожарный в тот магазин долго не заходил.

Глюк
kot6@mail.ru

4.
Разбил я свою машину снял крылья и передний бампер отдал все на покраску. Маляр сказал подъехать через два дня. И вот еду за крашеными деталями такой весь без бампера и без крыльев, жую жевательную резинку. У поста тормозит мент. Спросил где бампер и крылья, я сказал на покраске вот еду забирать. Тут он начинает допрос с пристрастием, где номер машины. Я ему показал, что он прикручен к радиатору, а он не успокаивается, где аптечка, я достал аптечку. Тут он увидел что я жую жвачку. Спрашивает меня пил, я ему нет не пил. Он мне говорит дыхни мне в лицо, я дыхнул, он говорит пойдем. Заходим в его конуру он сворачивает кулек протягивает мне. А я как назло урну не увидел, думаю какой мент культурный, ну и плюнул туда жвачку. А он обиделся и говорит, дыши дурак я на улице не унюхал.

Андрей

5.
Чой-то школа вспомнилась. У нас, класса с 7-го (тогда учились до 10-го), образовалась привычка бегать на завтраки - кто быстрее, тот молодец. Причем передзавтрачный урок проходил нормально только минут 25-30. Потом постепенно учебники, тетрадки и т. д. пряталось в сумки, и последние 5 минут урока мы проводили за девственно чистыми столами в высоком старте.
В десятом классе прислали нам в школу нового завуча по старшим классам.
Она решила нашу традицию поломать. И вот звенит звонок на перемену... Мы естественно уже летим... А она стоит на нашем пути расставив руки - живой шлагбаум! Но тут она наконец-то понимает, что остановиться мы уже не можем - передние пытаются притормозить, но во-первых - не очень-то и хочется, а во-вторых - задние напирают. Она попыталась успеть втиснуться в стену...
С тех пор я знаю, что такое - у страха глаза велики.

Caustic Kostik
caustic-kostik@mail.ru