1.
Накануне Рождественских праздников нас, меня и моего мужа, пригласили попить пива. Всвязи с тем что получилось, неожиданно, собрать всех - мужики, после порции пива, решили прикупить водки, бутылочку, другую. После чего мирно разошлись!
Я!, ужастно, не люблю пьяных. Поэтому рассердилась на моего благоверного.
Он это чувствуя еле - еле плетется за мной. Я от этого злюсь еще сильнее и предпринимаю попытку ускорить его шаг: беру его под ручку и ускоряю шаг.
При этом он начинает возмущаться, что ему неудобно идти рукой вперед. Я "в сердцах" "бросаю", что пора учится!!! и отпускаю его руку. Растояние между нами увеличивается. Поворачиваюсь, чтоб подогнать его, и вижу... как он, передразнивая меня, продолжает идти рукой вперед.
Я опешив: "Ты что обнаглел?"
Он, с ангельским лицом: "нет, учусь!"

Lana

2.
Вдогонку историям про автомобили Раjеrо, еtс. Не нужно далеко ходить, нашу родную советскую марку "Жигули" пытались продвигать в Европе и других регионах.
Но, если произнести слово "Жигули" в английском контексте, то оно будет очень созвучно слову gigоlо - а это, как известно, означает "наемный партнер".
Применительно к танцам, конечно, но кто ж про это помнит... Название пришлось поменять на "Ладу".

lemur
muravnik@mail.ru

3.
Мой кузен после женитьбы жил с женой у тещи в частном доме. А в сарае завелась крыса и не давала житья - грызла все, что попадется. Кузен решил эту крысу извести, но никакие ядовитые приманки не действовали. Тогда он решил налить в нору бензина и выжечь крысиное гнездо. Залил бензин в крысиную нору в сарае и поджег. А закона физики не знал. Горящий бензин выстрелил из норы и попал прямо на него. Хорошо, что в сарае в это время находилась теща.
Она набросила на горящего зятя какое-то старое одеяло, валявшееся в сарае.
При этом сгоряча обозвала зятя идиотом и другими "ласковыми" словами. Он на нее потом так долго был обижен...

Donna

4.
Сегодня у меня вот какая история вышла. Шеф говорит: у меня сегодня гость, перенесший инфаркт, который пьет исключительно чай. Иди-ка сходи купи чай. (мы в офисе только кофе пьем) Купи двух видов, с травами. Что я и делаю, но один из этих чаев в принципе покупаю в первые. Приходит этот гость и я в кофеварке (это важно: в стеклянную колбу я сунула пакетик и туда потекла из кофеварки горячая вода). Смотрю чай какой-то слишком черный. Ну, думаю такой сорт.
Наливаю в чашки и отношу. Потом пробую сама - чай просто гадость. Иду обратно и говорю, новый сорт чая что-то не очень. Давайте сделаю другой. А они уже по пол-чашки выпили и говорят, что очень вкусно и еще хотят такого же. Начинаю опять делать чай, но уже другого сорта. Опять льется темная не чайная жидкость.
Тут до меня доходит, что внутри в фильтре остался кофе...
А гость уже выпил этот полу-чай полу-кофе, ну а вторую чашку я уже нормальную сделала.


Olga

5.
Дело было на Новый 2001 Год. Встречала я его в большом доме и с кучей народа. Все, конечно, выпили, было уже за полночь, все "радостные, но немножко усталые. И вот в один "прекрасный момент крик:"Ирина!"(Она "хозяйка" дома,21): это разбилась у одного парня прямо в руке бутылка шампанского, нагрелась, видно.
Только Ирина с "соратниками" все в порядок привели. опять:"Ирина!!" Там этого же пацана вырвало, малость не доходя до унитаза. Опять - только-только Иринка ликвидировала там это"ВСЕ", очередной вопль:"ИРИНА!!!" Кричала ее младшая сестра Наташа,19, из подвала - там у них курилка. Там, в общем, пожарчик случился. Стена беленая стала черной, и у одного кресла бок сгорел.
Парни кресло на костре потом сожгли, а стену принялась белить... Ирина. Под утро приехали их родители и мы все потихоньку смылись от греха подальше. Через несколько дней я видела Ирины и Наташи мл. сестру и спросила, заметил ли их отец, что одного кресла не хватает? Она сказала... нет, не заметил.
Эта история мною не выдумана. От первой буквы до последней все это правда.
Кто хочет, может мне написать и узнать подробности.

Anastasia
nastia@smartvia.de